ЭМИЛИЯ КЛАРК В ПОИСКЕ!

жить не могу без Kit Harington

Emilia Clark & Nikolaj Coster-Waldau inc. presents В общем, как Вы поняли, я и Николаша больны наголову и мы ищем этого потрясающего мужчинку для утех втроем. Я буду варить борщи, стирать трусы, штопать носки, а он удовлетворит Вас как-нибудь по другому, он это умеет. Да и вообще, матери драконов и цареубийце нехватает нашей любимой вороны, ибо я хожу, Никола ползает, а Кит летать будет.   Ладно, если серьезно, то мы правда ждем этого шикарного персонажа очень сильно. Николай Вас сразу же утащит в лучшие друзья, а я... ну вообще я Вам горячие ночи гарантирую, ибо ужас как его люблю, но я не наглая, вдруг Вы гей хд Хотя да, очень хочу какие-нибудь запутанные драматические отношения которые перерастут во что-то большое *_* В общем приходите, скучать Вам не придется, пишем мы много и интересно. По крайней мере Вальдау.  пример поста All alone he turns to stone While holding his breath half to death Terrified of what's inside to   Ты просыпаешься в холодном поту, впиваешься до боли ногтями в кожу головы, а твой рот искривляется от ужасающей напуганной гримасы. В твоих ушах до сих пор звенит твой крик, а тело содрогается в конвульсиях, будто ты на операционном столе, а тебя медленно разбирают на органы, будто ты не человек, а какой-то робот, который подлежит утилизации. Обессиленно падаешь лицом в подушку и пытаешься унять свой собственный беспричинный страх. На часах всего пять утра, а ты все еще находишься там, в царстве Морфея, который надавил на самое больное, что есть у тебя. Ты помнишь, как лежала в темном плохо освещенном помещении, а тонкий, но мощный луч света бил тебе прямо в грудную клетку. Вокруг тебя стояли люди, чьих лиц ты не могла разглядеть от ужасающей боли, но ты знала, что они делают, чувствовала каждой клеточкой тела. Твой фиброзно-мышечный орган вырезали из груди, но нет, ты до сих пор была жива, его не отсоединили от тебя, но миллионы тончащих сосудов присоединённых к нему были натянуты как струны скрипки. Они убивали тебя, медленно и профессионально наносили небольшие порезы по сердцу, заставляя тебя истекать кровью, кричать что есть сил, но жить. Ты не была привязана, но не могла даже пошевелиться, даже расцепить сжатых в тонкую линию губ. Ты чувствовала, чисто на подсознательном уровне как они мерзко улыбаются, знала, что они совещаются, обсуждают в каком месте нанести новую рану, но слышала лишь чей-то смех. Знакомый до боли, ты не раз слышала его в жизни, но никак не могла вспомнить, кому он принадлежит. Ты бы отдала все, что у тебя есть, даже жизнь, если потребуется, лишь бы узнать, кто был этим тайным руководителем твоих палачей. Твоим самым главным убийцей, мучителем и губителем одновременно. Ты знала, что этот человек знает тебя как никто другой, но в единственную свою догадку ты категорически отказывалась верить, в душе надеясь, что это твоя очередная глупая фантазия, что это не так. Уж лучше психиатрическая больница, чем доказательства того, что ты права.   И вот теперь ты сидишь в уже знакомом доме в центре Вестминстера, солнце клонится к закату, а ты не можешь оторвать взгляда от окна. Ты даже не знаешь, как начать разговор, как объявить ему о том, что всего через неделю ты уезжаешь на очередные съемки в Штаты, и что не знаешь когда вернешься. Для тебя не впервой покидать родной Лондон, ты даже можешь подписать очередной контракт и сразу же приступить к работе. Он и ты знаете, что ваша работа не терпит долгих раздумий и что столица кинематографа располагается даже не на вашем континенте. Вы привыкли разъезжать по миру и бывать в родных стенах максимум неделю в год. С таким графиком как у вас редко кому-то удается поддерживать нормальные отношения даже с друзьями. Сейчас ты более востребована в кино, чем он, за твоими плечами не один кассовый фильм, твое имя знает каждый ребенок, а постеры с твоим лицом красуются на страницах каждого глянцевого издания. К тому же, что греха таить, если ты откажешься, могут пойти не самые приятные разговоры и ваши отношения, наконец, обретут гласность, хотя никому из вас это не нужно, по крайней мере, вы день ото дня убеждаете себя и друг друга в этом.   Вы давно потеряли ту нить, которая связывала вас последние полгода ваших жизней. То спокойствие и легкость были перекрыты недомолвками и холодными взглядами. Все чаще проводя вечера вместе, вы просто молчали сидя на диване и литрами поглощали кофе. Объятья перестали вселять в душу ту радость и ощущения нахождения в целости и сохранности. Ты бы с радостью давно расставила все точки над «i», но все никак не могла набраться сил и храбрости для этого. Слишком страшно потерять то что есть, в одно мгновение, хотя если быть до конца честной с самой собой, у тебя никогда ничего не было, за что можно было бы побороться. Лишь редкие тайные встречи, которыми ни с кем нельзя было поделиться и ощущение эйфории в первые месяцы знакомства. Ваш конфетно-букетный период закончился, так нормально и не начавшись. Да, тебе никогда ничего такого не было нужно, но смысл ты поняла.   Ты нехотя поворачиваешь голову на какой-то звук и встречаешься с ним взглядом, при этом нервно сглатывая незримый ком в горле. Как один единственный человек мог так сильно перевернуть твой мир вверх ногами? До встречи с ним ты знала каждый свой шаг наперед, твоя жизнь была распланирована, а настроение не менялось как относительная влажность воздуха. Ты каждую свою свободную минуту проводила в кругу друзей, не думая о проблемах, но все изменилось в мгновение ока. Все чаще стала отказывать в просьбах увидеться, дабы близкие тебе люди не смогли прочитать на твоем лице всю боль и переживания которые ты испытывала даже вдали от него. Он занял все твои мысли, лишь в его компании ты начала испытывать хоть какие-то эмоции, хотя в последнее время все больше негативные. Никогда бы не подумала, что такие люди как ты могут осунуться и приобрести синяки под глазами от постоянных бессонных ночей. Все чаще отключала телефон, пытаясь хотя бы в одиночестве разобраться в своих чувствах. Понять, что, черт возьми, с тобой происходит.   Короткий и резкий выдох вырывается из горла, пальцы смыкаются друг с другом в тугой и мертвый узел, будто неживая резко встаешь с кресла, как какая-то марионетка, которую приподняли за невидимые веревочки и шагаешь в его сторону. Садишься рядом и несколько секунд внимательно вглядываешься в знакомое до боли лицо, пытаясь найти в нем ответы на вопросы которые мучают тебя, но все тщетно, он так и остался для тебя закрытой книгой, которую тебе не позволено открывать даже на титульном листе, что уж говорить о последней главе. Пальцы неведомой силой находят его ладонь и сжимают на какую-то несчастную долю секунду, после сразу исчезают, будто попали в кипящее масло. Как люди могут описывать свои чувства в книгах, если ты даже ни одного подходящего слова не можешь подобрать, чтобы описать те эмоции, которые просыпаются в тебе от одного воспоминания о нем? Шумный вдох и, вцепившись руками в свои собственные колени, наконец, начинаешь говорить. Вот только, кажется, голос принадлежит совсем не тебе.   - Я уезжаю, через неделю, - произносишь как неживая, чеканя при этом каждое слово, - и я не знаю когда вернусь. Все. Твое дело сделано, слова произнесены и будь что будет. У вас никогда не было никаких правил, ты не ставила ему условия, как и он тебе, вы ничего друг другу не обещали и не ограничивали личное пространство. Но ведь он должен был знать о твоем отъезде, ты просто не имела права молчать, не могла уехать, ничего не сказав ему, не предупредив. Но ведь он не имеет права запрещать тебе что-то. Правда? Или все-таки имеет? Неужели ты пошлешь на все четыре стороны все свои желания, откажешься от главной мечты детства? Он что правда стоит всего это? Стоит отказа от всего, что тебе так дорого и необходимо? Одумайся девочка, эта игра не стоит свеч, даже если ты еще не поняла этого. Один человек никогда не сможет заменить весь мир, а вот разрушить – запросто.

жить не могу без Jessica De Gouw

ты - моя лучшая подруга. возможно, даже единственная_настоящая лучшая подруга. ведь бывает же так, живешь спокойно всю жизнь, а потом внезапно появляется человек, который является твоей родственной душой [и без которого дальше не представляешь своего существования]. ты - моя родственная душа. мы познакомились на кастинге. совместные съемки, огромное количество времени, проводимого вместе; даже наши героини были лучшими подругами /по крайней мере, изначально/. тебя нельзя не любить; с тобой нельзя не найти общего языка. ты стала частью меня_моей жизни за столь, казалось бы, непродолжительное количество времени. ну и пусть. ты, главное, оставайся таковой всегда, хорошо, Джесс? —  —  —  —  —  —  —  —  —  —  —  — все до неприличия просто. приходите, я вас жду. мне неважен размер ваших постов, ваш возраст, вероисповедание и так далее. главное - желание играть этой внешностью. посмотрите, какая я нетребовательная хд  пример поста       как часто люди совершают ошибки [глупости всяческие]? наверное, ровно столько, сколько существуют на этой планете. каждый день, каждый миг, где-то_кто-то. и я ведь не была никаких исключением [да и вообще идеальных людей нет; и не было никогда]. это было глупо. это было чертовски глупо [и ощущала я себя именно так, хоть и не могла сказать себе необходимое_нужное «нет» и прекратить всю эту огромную ошибку под названием «знакомство в интернете»]. какой черт меня вообще дернул зарегистрироваться на том сайте знакомств? кто бы мог подумать, я и сайт знакомств. я – человек, который никогда не испытывал проблем в заведении отношений и сайт знакомств? в любое другое время я бы громко посмеялась и брезгливо поморщилась. но не сейчас.        это длилось не первый день. и даже не первую неделю. несколько месяцев случайного_беззаботного общения с неизвестным человеком. именно неизвестным, ведь я даже не могла быть уверенной даже в том, что она хотя бы имя мне свое назвала [и это неудивительно, ведь сама я врала беззаботно, называя себя сарой – а что, первое, что вспомнилось_пришло в голову; логично_понятно]. и фотографии, этот призрачный обмен фотографиями [потому и призрачный, потому что бесполезный, ведь моя фотография была 7 летней давности, когда я расхаживала с темными волосами и была чертовски загорелой; посмотришь сейчас и не узнаешь во мне бывшую меня]. оказавшаяся на сайте знакомств лишь ради того, чтобы убить время [или посмеяться_беззлобно поиздеваться над кем-нибудь] я стала чуть ли не зависимой от него, с трепетом ожидая каждую минуту от своей таинственной девушки на том конце разговора [именно эта неизвестная именно девушка сумела заинтересовать меня, заочно влюбить в себя; да, это неудивительна, ведь любовь к девушкам и мужчина была в моем сердце равной].       но иногда неопределённость надоедает. неопределённость-неизвестность. хочется ясности, хочется совершать немного сумасшедшие и внезапные поступки. таких, как эта встреча. простой вопрос в коротком сообщении «давай встретимся?» и внезапное согласие моей очаровательной [все душой это чувствовала] собеседницы. я и не ожидала, что все это будет. думала о том, что придется согласование места, где мы увидим наконец-то друг друга и прекратим писать друг другу безликие сообщения. но мы даже были все это время в одном и том же городе [и никогда даже не пытались говорить об этом]. этот очаровательный город, этот вечно-солнечный лос-анджелес. смешно [сейчас действительно смешно], ведь все можно было сделать раньше. но сейчас это действительно желанно. я правда этого хочу. очень хочу. и сейчас это реально. проснувшись этим утром я твердо знала, что сегодня произойдет эта встреча. а вроде бы взрослый человек, который бы не должен так наивно верить во все, что случается_начинается в интернете.      интересно, все так зацикливаются на свидании с девушкой из интернета? к сожалению, в моем окружении не было никого, кто бы так пытался завести отношения [да вроде бы и я не собиралась заводить именно отношения, просто в живую увидеть ту, кем бесконечно очарована]. я даже пыталась узнать у кого-нибудь из бывших коллег подобное [с кем не случается, ведь много историй подобного характера], но сейчас как назло никто_ничего не говорил, пожимая плечами и смешливо комментируя происходящее. издевались и не верили. да и у меня были сомнения, где-то глубоко в душе. и так хотелось задушить эти сомнения, что получалось удачно. и лишь несколько сообщений [очередных сообщений этой неизвестной девушке; предпочитала называть ее именно так, желая убедиться в ее искренности лишь при встрече]. трижды менять платье. да я ни на одно свидание с мужчиной так не собиралась [да вообще ни на какое свидание за последние три года; нужно иногда что-то пробовать, да?].       последнее сообщение уже в этом кафе [столик, уточнение, чтобы тебя действительно узнали_увидели]. и я просто беззаботно улыбаюсь, изучая взглядом каждую букву на дисплее собственного телефона. наверное, глупо выгляжу со стороны. ну и пусть. кому какая разница, ежели самой мне безразлично это? сижу в такси, поглядываю на множество машин вокруг авто. пробка. не люблю из-за этого большие города. пробки, бесконечные_километровые. сообщение с  беглым текстом «не уходи никуда, попала в пробку, до сих пор с нетерпением жду нашей встречи, хохо» отправлю, чтобы не дать права ей на меня обжаться. это ведь не обман и не побег, это просто проклятая пробка. приеду наконец-то в то кафе, которое указано в сообщении. поправляю платье, волосы, на улиц довольную_счастливую улыбку. разве можно остаться равнодушным? захожу в помещение, ищу столик у окна. да, с каким-то цветком в вазочке [какая-то огромная ромашка, ей богу]. за столиком девушка, сидит спиной ко мне. фигура хрупкая, волосы рыжие. а на фотографии она вроде бы рыжей не была. смешком срывается с губ. кажется, мы обе хороши. спрашиваю у официантки [что проходила мимо; спрашиваю бегло, как бы случайно], давно ли сидит девушка за тем столиком и не получаю какого-либо ответа, ни да, ни нет. хорошо, просто буду верить в то, что это - это она и никуда не ушла. очаровательно. быстрыми шагами преодолеваю расстояние и усаживаюсь как раз напротив нее. и все было бы хорошо, если бы все не было так плохо. я помню это лицо и эти глаза.       - какого черта ты здесь делаешь? – выдавливаю из себя. я… что она здесь делает? какого черта этой рыже надо там, где должна быть та_моя_неизвестная_девушка? смотрю на нее, слишком пристально и недоверчиво. вытаскиваю телефон из сумки, отправляю сообщение с текстом «где ты? здесь какая-то другая девушка», отправляю. поднимаю глаза, смотрю. снова смотрю. пристально, издевательски, желая спалить дотла. – исчезни, а? если так хочешь, то - пожалуйста исчезни отсюда, - слишком слащаво_иронично улыбаюсь и бросаю взгляд в сторону выхода. ка будто бы говорю о том, чтобы она поскорее выметалась. а что? я жду здесь милое создание, а жажду общения с той, кого я бы хотела никогда не видеть [и потом, что считала ее ужасной идиоткой и истеричной особой, испортившей мне когда-то не только настроение, но и весь вечер].

жить не могу без придурка patrick j adams

Бывшие. Я очень оригинальна, неправда ли? Но вся загвоздка будет в том, что это будет путь дружба - отношения - дружба. Более подробно: Однажды жил-был Патрик, который изрядно перебрал на каком-то пафосном мероприятии, и жила-была Эмма Стоун, которой было жутко скучно на этом мероприятии. Патрик, больной на голову в трезвом состоянии, что ухудшается в нетрезвом (о как я завернула), возомнил себя рыцарем, который обязан скрасить дни, но хотя бы этот вечер. Наверняка думал, что он жутко обаятелен, но на деле, когда был совершен подкат (а по-другому это назвать и нельзя) перед Эммой явилась лишь перекошенная рожа и нечленораздельные звуки. И как было мило, когда Патрик вдобавок решил пригласить на танец, но вместо этого наступил на ногу и облил своим пойлом. И вроде бы все должно было закончиться плохо: ан нет. Протрезвев Патрику-таки захотелось действительно побыть рыцарем и загладить свою вину. Как дойдут до отношений? Будет ли это спонтанно или долгий путь через намеки - еще не знаю. Ну, а еще Патрика очень любит Крез, это так, к слову, что не я одна буду ждать. пример поста будет, если понадобится

жить не могу без ashton kutcher [эштон кутчер]

'а ведь так все хорошо начиналось' - повторяла ты себе уже ни один раз. на самом деле. счастливое замужество, планы на будущее [полноценная семья, дети, старость, проведенная вместе]. но потом все рухнуло, как огромный камень со скалы. все обрушилось, будто бы никогда и не начиналось. вы думали, что будете счастливы вместе, что проживете вместе долгую и счастливую жизнь, но она слишком не_любила тебя [а, может, и любила где-то в глубине души, но не признавалась?]; а ты любил ее. ты готов был отдать ей все {небо, солнце, горы], а она плевала тебе в лицо, ходила налево_направо. ей было лучше с другими, чем с тобой. ты прощал, ни один раз, но в какой-то момент высказал ей все. накипело. ты устал. ты ударил ее. потом снова и снова. ты выплеснул наружу все те эмоции, что копились в тебе эти несколько месяцев. это были самые ужасные месяцы в твоей жизни. развод. а где вы теперь? вы не видели друг друга несколько лет, да и не хотите видеть. не хотите вспоминать прошлое, ведь ужасно больно становится от этого. все окончено. навсегда. - - - - - - - - - - - - - - их отношения - это страсть, эмоции, ненависть, желание испортить друг другу жизнь. да, я хочу таких бурных отношений с бывшим мужем милы. если вы пишите эмоциональные и обильные посты, то я буду просто преклоняться перед вами, так как сухости и постов на две тысячи символов я никак не хочу. активность? конечно. я не заставляю вас флудить и писать посты ежедневно, но хотя бы один-два поста в неделю, так как я сама не строчу их. я понимаю, что очень мала вероятность того, что кто-нибудь возьмет кутчера, но я буду вам благодарна, если вы все таки сделаете это. у меня есть еще идеи на счет отношений [их можно закрутить в любую сторону}, если у вас тоже будут идеи, то будет просто замечательно. приходите, вас жду не только, но пол форума еще, думаю, точно! пример поста нужно будет - покажу

Тонкин разыскивает...

жить не могу без daniel gillies

Не знаю, как будешь представлять себе этого персонажа, но я вижу его наполовину серьезным_наполовину не очень (на некоторых фотках это можно заметить, о, капитан очевидность) Гиллис - это душа компании, человек, с которым всегда есть о чем поговорить и на которого всегда можно положиться. Познакомились… на тех же съемках "древних". Наверное, только тебе одному я могу спокойно (ну, как сказать спокойно… относительно) высказаться на жизнь, на окружающих меня людей и на безграничные проблемы. Ты молча выслушаешь - если есть необходимость - дашь какой-либо совет или подтолкнешь к какому-то определенному решению. И у тебя вечно есть ответы! На все вопросы. Абсолютно на все. Знаешь, ты для меня кто-то вроде авторитета. Как бы смешно это не прозвучало, но я завидую твоему самообладанию и умению сохранять спокойствие при любых обстоятельствах. Кто я для тебя - заноза в одном месте или просто коллега (судя по твоим словам тебе нравится работать со мной хд) или младшая сестра, но для меня ты - одна из важных составляющих моей жизни. Пусть будет даже старший брат - о котором я всегда мечтала. Которого уважаю, иногда боюсь, ну а иногда которому приходится разгребать все то, что я учудила за несколько мгновений. И ты никогда не прогонишь меня. Я просто знаю об этом. Хотя будучи на твоем месте - послала бы себя уже куда-подальше. -    -    -    -     -    -    -    -     -    -    -    -     -    -    -    - И даже не смотря на то, что тебя редко можно встретить на Голливудах - я все же надеюсь, что ты найдешься! Игра_графика_идеи_пончики_конфеты_воздушные шарики - всем этим обеспечим! Ты главное - приходи к нам как можно скорее! С меня куча идей и графика хд а воооот… хмм. с Морганом будете вместе где-то тусить постоянно (сами выясните чо там и как) а с Кэмпбелл… ну она просто любит Гиллиса. а еще… она постоянно повторяет его имя по ночам - но это только между нами, ок? она увидит и будет орать на меня.. кросспол - не кросспол - не имеет значения. возраст тоже. давай к нам главное хд пример поста хорошие посты. качественные. многим нравятся хд от 6 тыщ и выше

жить не могу без james franco [джеймс франко]

многие думали/думают, что вас связывает нечто большее, чем просто дружба. недо_любовь или пере_дружба? вы смеетесь в сторону тех, кто говорит вам об этом. вы друзья, самые настоящие. снялись ни в одной картине, где приходилось отыгрывать влюбленную пару. но это никак не влияло на ваши теплые дружеские отношения. вы как брат с сестрой [пусть и не по крови]. вы настоящие друзья, ломаете те стереотипы, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. - - - - - - - - - - - я хотела сделать их бывшими, но передумала, так как это слишком банально. однако, если вы захотите, то сможем и отыграть бывшие отношения, с ссорами, ненавистью, и просто с эмоциями. будет так, как захотите вы. от вас нужна активность, идеи для развития сюжета и для отыгрышей, ну и просто, чтобы вы присутствовали на форуме, ибо я очень жду франко и надеюсь, что вы скоро придете. пример поста если нужно будет - покажу

жить не могу без MICHAEL TREVINO

Candice: Just say hi, “I'm Michael Trevino. We are on the set of Vampire Diaries.” "Самым сложным в этом сезоне для меня было терпеть Майкла, который вечно перебивает меня во время интервью!" - Candice Accola Тревино – ты обалденный парень. Вот просто чудо, а не человек. Мы познакомились, как в принципе и все, кто в ДВ снимаются на кастинге в проект. Там, собственно и сдружились, причём сильно. Мы похожи с тобой. Очень похожи. Оба взбалмошные, весёлые, любим поприкалываться на съёмках, веселя всю команду своими шуточками. А на деле мы же, как брат и сестра. Ты меня поддерживаешь во всем, помогаешь, если понадобиться, всегда рядом со мной. Хотя, мы тогда в самом начале даже не подозревали, что для нас уготовили, целую любовную линию. Честно, я даже неуверена, что Плек в курсе того, что будет в следующем эпизоде, так что тут явно потусторонние силы замешаны. Ну, не суть как важно. Ты, из тех редких людей, что готовы согласиться на любую авантюру, если предложат. Мы с тобой и в Мюнхене застревали, когда ты меня там жёстко киданул, заблудившись по дороге в отель. Нас и в полицию увозили за дебоширство в общественном месте – в общем, приключения находить на две шикарные задницы умеем. Но, как говорится, не бывает совершенно гладких и идеальных отношений. Ты как-то не в особом восторге пребывал от того, что у меня роман с мужчиной, который старше, да к тому же, Реннер тебе вообще подозрительным казался. Как я уже упоминала, ты мне как старший брат, который жёстко контролирует всех ухажёр сестрицы. От этого бывает, и ругаемся временами. Но, это всё ерунда, потому что ты прекрасный человек, и рано или поздно примешь мой выбор. несколько фактов)) Майкл признал, что крадет черные носки со съемок и добавил, что Иэн и Пол всегда утаскивают кожаные куртки. Фанатка попросила описать друг друга тремя словами. Кэндис: «Дабстеп, пицца и кроссовки». Майкл: «Отзывчивость, стильность и надежность». Кто-то спросил о Стеролайн (Стэфан и Кэролайн) и Майкл просто скрестил руки на груди, посмотрел на Кэндис и сделал жест, вроде…: «Да, на это отвечать тебе». Майкл: «Я думал, что любви Тайлера было достаточно». Кэндис: «Майкл и Тайлер очень много отжимаются, но только не на экране. Фанат: «Оно и видно». Кэндис сказала, что Майкла и Тайлера объединяет то, что оба особенно следят за своей прической. Майкл: «Они (Кэндис и Кэролайн) одинаково любят все планировать и раскладывать по полочкам». Майкл продолжает кричать на людей, которые хотят, чтобы Кэролайн была со Стэфаном или Клаусом! Говоря об экранных трюках, Майкл сказал Кэндис: «У тебя их было больше». Кэндис потрепала его по плечу и сказала: «Не переживай по этому поводу», на что Майкл ответил, что больше не чувствует себя мужчиной. милости В общем, не требую постов размером овер 3000 – это для меня не имеет значения никакого. Хочу просто видеть игрока, заинтересованного в этой роли. Который не бросит свою сестру на произвол судьбы через два дня. У нас практически весь каст ДВ собрался, поэтому и без игры не останешься. Закормим печеньками и прочими радостями, только приходи и оставайся. пример поста Что-то с отдыхом в последнее время у Кэндис вот уж совсем никак не клеилось, потому что съёмки дневников шли полнейшим ходом, и Акколе дали развернуть наконец-то свою Форбс по полной, чему она, собственно, была очень рада, потому что замахалась дурочку и дополнительный материал играть, а тут прямо полноценная роль. В душе у блондинки танцевал маленький Наполеон от этих новостей по завоеванию эфирного времени, но отдохнуть хотелось, потому что уже давненько она никуда не выбиралась дальше съёмочной площадки. И тут, совершенно нежданно-негаданно, подвернулся уникальный шанс слетать в Германию, да ещё и в Мюнхен, столицу Баварии. Понятное дело, во всей этой халяве была заковырка своя, потому что бесплатный (ну, почти бесплатный) сыр только в мышеловке. Там организовывалось какое-то мероприятие со звёздами сериала «Дневники Вампира» и ещё несколькими другими, а никто из коллег особо то и не горел ехать куда-то, светить мордашкой и радовать своих юных фанатов. И Аккола подумала: «А чем чёрт не шутит? Почему бы и нет?». Она давненько мечтала посетить этот чудесный город, насладиться прогулками по его старинным улочкам и просто отдохнуть. А работа? Работа – это так, побочный эффект, который вполне можно стерпеть. Но, Реннер бы её никогда в жизни так просто не отпустил, хоть и был занят круглыми сутками в «Мстителях 2». И, Кэнди решила ему ничего не говорить и просто махнуть. Авось и не заметит, что отбыла. И, стоит отметить, что она побаивалась той реакции, которая последует, если, не дай Бог заметит. Головушки блондинистой лишится на раз-два. Хотя, ей ужасно не хотелось ехать одной. Вот просто жуть как, ибо девушка очень компанейская, любила оттянуться с друзьями, а не одной культурно просвещаться. Поэтому выбор пал тут же на Тревино, который как раз мимо проходил, ничего не подозревающий, весь такой в себе. Не в то время и не в том месте, - как потом он бурчал в дороге. Блондиночка быстро притянула его за руку и сообщила продюсерам и организаторам, что нашла себе партнёра для этой встречи и им придётся выделить ещё одно место. Ну, сказать то по правде Майкл не сильно то и сопротивлялся, когда Аккола его тащила в аэропорт вместе со спортивной сумкой на плече. И это несказанно радовало девушку, потому что уговаривать Тревино – это всё равно, что осла на морковку приманивать – долгое и кропотливое дело. Перелёт  был тяжёлым, потому что он пролегал через океан и ещё эта дурацкая смена часовых поясов, но Кэнди была полна энергии и эмоций, когда вышла из аэропорта и направилась вместе с другом в гостиницу. Менеджеры там что-то накосячили при регистрации и получилось так, что пришлось им жить в одном номере с двуспальной кроватью. Но, и это особо не огорчило актрису: ей не привыкать. Они уже не маленькие, ничего страшного, если и так поспят. Она напланировала кучу разных экскурсий и мест, которые собиралась посетить с Тревино, но тот как-то особо не высказал энтузиазма, но Аккола предпочла не обращать внимания на его нытьё. И вот, вечером, она вернулась со всех мероприятий в гостиничный номер, предварительно договорившись с Майклом встретиться попозже. Пошарив по карманам, она с ужасом обнаружила, что карточка осталась у друга, а на рецепции, как на зло, никого не оказалось: «Что за отель дурацкий?» - возмущалась она, спускаясь вниз, на шумные улицы Мюнхена. Окончательно решив не переживать по этому поводу, Кэндис завалилась в очередной спорт-бар, которых в этом городе было просто навалом. По телевизору крутили матч Баварии (любимой команды Акколы). Она, безусловно, не профи и так себе в футболе разбиралась, но смотреть его любила. И больше всех любила почему-то Баварию. Хотя, действительно, почему? Очаровательные немцы, бегающие по полю – что может быть лучше? Девушка всегда питала слабость к этой национальности, что уж тут говорить. Актриса поудобней устроилась с бокалом пива и уставилась на экран, остро реагируя на игру. - Куда ты бьёшь?! – вопила она на английском, в то время как бар оглушался немецкими возгласами. Но больше всех её огорчал Мюллер, который уж совсем как-то не хорошо бегал по полю, особо не помогая команде. - Мюллер, что это за хрень вообще?! – закричала Кэндис, задевая локтем какого-то парня рядом.

жить не могу без зака эфрона [zac efron]

совсем недавно я таки посмотрела 'соседей на тропе войны' и решила, что, кто бы что ни говорил, а закари просто восхитителен; посему я просто не понимаю, пошто его до сих пор нет у нас на ролевой. я просто безумно хочу его здесь видеть, в роли первого воображаемого парня_ очень хорошего друга и собутыльника, с которым мы будем вершить невероятные.. невероятности. пример поста внешний вид если верить нашими предками придуманным поверьям, я уже давным-давно должна быть замужем.. четырежды. так уж вышло, что, когда-то в детстве, большинство моих школьных [и не только] подруг на крови поклялись выйти замуж до тридцати лет, и, по стечению обстоятельств, в тот момент меня с ними не было; именно поэтому каждые полгода_ год я надеваю роскошное платье, пишу на подошве туфель невесты своё имя и иду ловить букет — мои подруги просто-напросто устали от моего одиночества и желают мне грёбанного счастья [по крайней мере, это они так говорят], искренне веря во всю эту чёртову ересь, не принимая в расчёт моё твёрдое 'я не хочу идти замуж, я не готова'. бывали моменты, когда свадебный букет нарочно летел мне в руки — по договорённости [которая, я уверена, была] мои дорогие подруги кто куда расходились, в то время как невеста своим букетом целилась мне в руки. но ничего. за пять лет я так и не нашла 'того единственного', мне так и не сделали предложение и, если говорить совершенно откровенно, желание выйти замуж у меня так и не появилось. находясь в самолёте, пунктом назначения которого являлся лас-вегас, я уже заранее готовила свой мозг к очередному штурму; на девяносто девять и девять десятых процента я была уверена в том, что миранда [счастливая невеста_ без пяти минут жена] и в этот раз не оставит попыток найти мне мужчину_ процитировать книгу про счастливое замужество [такие вообще есть? зачем?]. но, как обычно, я не теряла надежды — ведь в этот раз мне предстоит провести время в компании женщин_ подружек невесты, с которыми я ещё не была знакома. слова 'пожалуйста, не будь как все' словно молитву повторяю. пожалуйста, не будь как все! уже через несколько минут после моей первой встречи с невестой понимаю, что всё идёт не по плану; девичника, как такового, у нас не предвидится, — в самый последний момент невеста решила отказаться от нами задуманного, привлечь во всю кутерьму своих родственниц_ родственниц жениха, которые, я более чем уверена, не будут рады наблюдать за тем, как будущее их семей с упоением наблюдает за тем, как весьма неплохого телосложения мужчина раздевается буквально у неё на коленях. хотя, признаюсь честно, от такого зрелища не отказались бы мы. от такого зрелища не отказался бы никто, — по крайней мере, так мне казалось ранее. и, о боже, ещё никогда в жизни я так сильно не ошибалась. к счастью, не одна я не испытала восторга от 'усовершенствованного' плана нашего [я не оговорилась - действительно, нашего] девичника, — та самая доселе незнакомая мне подружка невесты, с которой миранда так яро рвалась меня познакомить, всем своим видом показала мне своё искреннее негодование. к слову, этой самой подружкой невесты, которую уважаемая невеста по непонятным мне причинам при мне называла 'котом в мешке' оказалась далеко не безызвестная певица шерил коул, под песни которой я буквально пару дней назад, после нескольких шотов текилы, танцевала на барной стойке в одном из клубов лос-анджелеса. сейчас именно шерил коул была единственной надеждой всех подружек невесты [даже тех, кто так красиво лжёт, дабы невеста в очередную истерику не ударилась], и я планировала всеми возможными_ и_ невозможными способами помочь ей спасти наш предсвадебный вечер. вероятно, из-за этого я всю официальную часть буквально ни на секунду не спускала глаз с шерил, стараясь встретиться с ней глазами_ понять, что на неё таки можно положиться на этом 'празднике жизни'; стоит ли говорить, что счастью моему предела не было, когда, осушив очередной бокал шампанского, она уверенной походкой ко мне направилась? — шелли, — мгновенно_ словно на автомате поправила я её; честное слово, и без того короткое имя сокращать - самое, что ни на есть, настоящее кощунство, — согласна. эта ночь должна стать самой незабываемой ночью в жизни невесты [не считая первой брачной ночи, конечно, если ты понимаешь о чём я], а не очередным ужином с нудными родственничками. к тому же, судя по всему, родственники карла особой любви к миранде явно не испытывают.. слегка усмехаюсь, кивая в сторону шушукающейся кучки слева от нас; если мне не изменяет память, это сплетницы_ сплетники - тёти_ дяди нашего глубокоуважаемого жениха, который, как мне нашептала птичка, от мальчишника отказываться не собирается. — кстати говоря, ночь решили испортить только нам; от блэкджека и шлюх карлитос отказываться не собирается. зуб даю, миранда решила родственников на себя взять, дабы её дорогой недо_ муженёк как следует распрощался с жизнью холостяцкой. дура набитая. с подноса проходящего мимо официанта беру два бокала шампанского; один протягиваю шерил_ делаю пару глотков из другого. до конца не уверена что мною движет — алкоголь, эгоизм, желание помочь подруге — но сегодняшнюю ночь в столь 'тухлой' компании я проводить не собираюсь. равно как и миранда. равно как и вечно поддакивающие_ невероятно меня раздражающие подружки невесты. — итак.. каков наш план?

Перри Эдвардс очень ждет!

жить не могу без Zayn Malik

А помнишь нашу первую встречу? Репетиция клипа от х-фактора и мое пролитое кофе на твою новую майку. Тогда в компенсацию ты выбрал поход в кафе, на который я с таким трудом отпросилась у организаторов. Ты показался мне веселым и приятным человеком, но тогда я больше была занята карьерой и шоу чем личной жизнью, поэтому тогда у меня и в мыслях не было то, что мы будем вместе. Ты ворвался в мою жизнь ураганом, разрушая все мои планы на будущее и какие либо собственные запреты. Ты не торопил меня, но ревновал к другим ребятам. Не говорил на прямую то, что тебе не нравится, а лишь завуалированно давал додуматься мне самой. Ты изменил меня...полностью! Из неуверенной, смущающейся девочки я стала уверенной, умной девушкой, группа которой победила Х-Фактор и теперь мы разъезжаем с туром по всей Америке. В этом есть и твоя заслуга, ты всегда верил в нас, поддерживал и это еще одна причина по которой я тебя люблю. Ты никогда не давал мне киснуть, твоя любимая фраза "Все будет хорошо ибо по другому не может быть". Твоя улыбка пробуждает во мне тысячи миллионов чувств. Буквально пол года назад при просмотре фильма с семьей у тебя дома, ты сделал мне предложение. И я без сомнений сказала да, без тебя моя жизнь теряет смысл. Да, будет не все так гладко, ведь быть в далеке друг от друга тяжело. Но мы же любим друг друга, верно? А значит со всем справимся, вместе. пример поста еще нет

Дженсен Эклз разыскивает

жить не могу без Kristin Laura Kreuk [Ackles]

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка». Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все «Маппет-шоу». Лучше, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющая бедрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл. Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь! На два фронта, как панда кунг-фу, фигачишь: Днем - моя ты, его ты - в субботу ночью. Не звони мне, не то ты опять заплачешь. Почему, ты мне ответь, ты моя всего на треть? И доколе мне в огне гореть?       кристин и дженсен... дженсен и кристин. [джейсон и лана. лана и джейсон]. ведь именно с лэнг и тига все и начиналось. с той самой первой встречи и этих треклятых насекомых, вдруг от чего-то запорхавших в животе. и недели_месяцы тогда так сливались легко в неистовство безумия любви, которой не было равных. и ошибаются те, кто говорят, что так невозможно любить. эти двое опровергли все прописные истины. они ведь любили, поглощая души друг друга, выпивая до основания. они умеет_они это могут.       две полвины одного целого. два настолько ненавидящих друг друга человека, два столь трепетно друг в друга влюбленных человека. они прошли весь путь истинной любви - от жгучей ненависти вперемешку с неистовой страстью до ласковой_томительной нежности с неописуемой силы одержимостью. они ненавидят друг друга - упоительно ненавидят. они причиняют друг другу боль. много боли. они играют в мучительно сложной пьесе под названьем "жизнь" уже более девяти лет. они никогда не смогут отпустить. никогда не смогут отдать. никогда не смогут жить друг без друга, хотя в конечном счете они так удачно существуют порою врозь. Знаешь, я не могу с кем то делить тебя Лучше я уйду, не возвращай меня Наши мечты держу на ладонях Что же мне сделать чтобы тебя не помнить Знаешь, я не могу с кем то делить тебя Лучше я уйду, не возвращай меня Слезы по лицу,а сердцу так больно            у них недолюбовь. у них недоотношения. и недобрак, длящейся уже этак почти что девять лет. у них сын. маленький мальчик по имени дин энтони эклз - плод их нежности, у них дочь. девочка, которой всего-то год - александра марианна - показатель их ненависти. у них за плечами - визиты к психоаналитику, у  них в прошлом - две недели, проведенные дженсеном в психиатрической клинике после развода. у них за плечами - две брачные церемонии. и его амнезия. и его ложь. и её им манипуляции. у них есть_была целая жизнь. у них погибель их любви. у них - её же воскрешение. и измен сотни, сливающихся в один бесконечный марафон, в котором на финише его есть только проигравшие. его измены. и её с его другом_друзьями, чтобы отомстить и задеть, чтобы научится презирать и ненавидеть. и эта нескончаемая ненависть снова. и боль. так много_отчаянно много этой самой боли, что не вытравить никогда из памяти от обоюдных предательств. Под улыбкой слезу скрывая Я ночи о тебе мечтаю Я люблю,я кричу, я плачу Что же я в твоей жизни значу?       и эти отношения не схожие ни  одними другими на свете. и эта мучительная_болезненная тяга друг к другу. любовь на кончиках пальцев. ненависть в хладнокровии лиц. и жизнь, разделенная на части. и крики_споры_истерики и обещания самим себе и близким - что больше никогда_никому. и снова сорваться и в ночи друг к другу навстречу, захлебываясь в ощущении единении душ, их личной симфонии любви. и задыхаясь от наплыва чувств подарить бы друг другу эту сказку. но снова разбиваясь о быт, упрекнуть друг друга в прегрешениях обоюдных. и снова измены. снова предательства. снова ненависть на нервных окончаниях, играющая похоронный марш несостоявшегося счастья. Прошу не надо врать Что ты меня не любишь и не будешь вспоминать Что ты не хочешь больше обнимать и целовать Прошу не надо врать Прошу не надо врать Тебя прошу...       они играют. упоительно_азартно играют в любовь. играют. не живут. друг без друга не умеют просто жить. они - муж и жена. они - одно целое. искореженное_исковерканное. они не герои своих собственных, написанных кровью романов. они просто женщина и мужчина, в истории любви которых просто невозможно быть слащаво_ванильными. не те люди_не те характеры. и снова и снова закружит в водовороте - эта презрительная_неверная_убивающая потребность_жажда. и снова год спустя встретиться глазами и пропасть понимая, что это снова очередное право на ошибку. Мы встречаемся, чтобы расстаться. Красиво, со слезами, нервными истериками, криками, отворачиваясь к окну, молча, на мосту, по дороге на работу, через два года, через три, через 27, завтра. Мы встречаемся, чтобы расстаться. Оставив горы книг, мегабайты писем, фотографии и фильмы, детей, мятую майку в шкафу на третей полке, недопитый чай, тонны обещаний и не досказанных слов, несколько сотен песен на iPod, сменив пароли и адреса. Мы встречаемся, чтобы расстаться. Весной, осенью, иногда летом и никогда зимой. В 16:20 или в 13:23,17:55 или 00:00 Когда соседи смотрят футбол, когда клуб сотрясает музыка, когда заканчивается мартини в бокале. Мы встречаемся, чтобы расстаться. В Питере у озера, на водопаде, на соседнем континенте, по среди пустыни, в кафе на соседней улочке или дома в мохнатых тапочках. Мы встречаемся, чтобы расстаться. Постом в дневнике, письмом, по телефону, по скайпу, по смс, в двух словах, в пяти, в целой книге или молчанием, с цветами или без. информация для потенциального игрока: во-первых, мне бы не хотелось, чтобы вы бросались на эту заявку только потому, что написана она от лица дженсена эклза, поверьте моя внешность это еще не главное. для меня важно перво-наперво, чтобы вы прониклись этими отношениями, этой историей, самой этой парой. коротко о моей манере письма: посты пишу от 5000-6000 символов, но если меня понесло, как говорится,  тогда около 10000-13000, но это все минус графическое оформление и цитаты и/или песни [сразу говорю - этим балуюсь, даже можно сказать злоупотребляю хд]. в последнее время пишу по большей части от второго лица, без заглавных букв, с квадратными скобками и нижним подчеркиванием. если все это не смущает, то я буду только счастлив! но опять-таки все зависит от моего внутреннего настроя и вдохновения  - я легко могу скакать от лица к лицу на протяжении игры. теперь непосредственно к игроку пожелания: ваш возраст от 20 лет и старше [я знаю, что есть гениальные и шикарные игроки, которым по 16-17 лет, но увы, это огромная редкость], опыт на ролевых не менее 3-х лет [и молю - не учитывайте те древние ролочки с постами в одну фразу_строчку или аниме и прочее]. активность, коммуникабельность, общительность, идейность, адекватность, чувство юмора - приветствуются и поощряются. если вы все же дочитали все это, и еще не посчитали меня заносчивым_зазнавшимся снобом, и вас заинтересовала моя заявка - милости прошу в гостевую проекта [личную связь сообщу уже принятому на роль игроку посредством ЛС], но не хотелось бы брать кота в мешке, посему примеры постов - одно из главных и первоочередных пожеланий_требований. я не выпендривываюсь нисколько, просто говорю_пишу, как есть на самом деле:  я действительно не смогу играть, если меня не вдохновить [или не зацепить, даже не знаю, как правильно это назвать *о*], а обнадеживать ни себя, ни вас мне не хочется. пример поста Закрываем двери на железные затворы. Новые потери, не пустые разговоры. Поджигаем чувства, чтобы больше не проснуться. А внутри так пусто, я хочу вернуться. [q.] ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___        снова срывать запреты. снова забывать обо всем на свете. снова тонуть и выплывать с трудом из омутов карих глаз, когда начинает не хватать кислорода. и пальцами сжимать_сминать нежную кожу, клеймя своими прикосновениями и шептать, как молитву её имя, будучи рабом своей страсти, забыв о себе самом на какое-то время. с ней так сложно быть эгоистом. с ней так сложно быть самим собой. быть может потому, что она не такая, как все прочие, что бывали в твоей жизни раньше? все те, что были до н е ё.        забываешься_теряешься в ней. не помнишь о жене и сыне. не сегодня. не сейчас. не этой ночью, что снова украли у судьбы. не сейчас, когда пальцами по бедрам, когда губами по ключице, когда хочется еще ближе_еще теснее. когда трудно дышать, потому, что она забирает твой воздух, хотя она - и есть твоя движущая сила, сводящая с ума, заставляющая совершать безумства и терять всякое самообладание. и любить_ласкать_возжелать все сильнее и сильнее, возводя к пику удовольствия, что разделите на двоих и со стоном припасть лбом к её лбу, улыбнуться уголками губ, смотря в самые прекрасные глаза на свете. и поцелуем по губам смазанным_рванным. и закрыть глаза. просто перевести дыхание. все не так, как планировал. все не то. и не правильно. но так естественно, не так ли, эклз? признайся, что именно ради таких вот моментов, когда сплетены ваши обнаженные тела и души, раскрываются друг для друга и стоит жить_дышать_терять друг друга? и ты счастлив с ней. она и есть твое мучительное счастье. твоя маленькая принцесса. твое личное солнышко, которое отогревает тьму твоего сердца. и разве нужно что-то еще для счастья тебе, дженсен? разве нужно?        не отвечай. не нарушай этой уютной тишины. не рушь этого мига. мыслями своими. о той другой. о трепетно тоже любимой и бесконечно желанной. о той, что сотворила твою темную сторону. о той, которой так часто кричишь, что ненавидишь, но вместе с тем припадая на колени, целуешь запястья, не в силах отказаться от этой сжигающей вас обоих изнутри пагубной привязанности, в которой так мало кажется уже осталось от настоящей любви, той, о которой пишут в книжках. той, о которой снимают фильмы. вы с кристин - не типичные влюбленные. это больше похоже на ненависть, ярость, желание истребить, доставить боль. это мазохизм в самых чистых его проявлениях. и это наркотическая зависимость_потребность в обществе друг друга. не смотря на всю эту боль и отчаяние. не смотря на все плохое. на все то, что говорили/делали. вы тянетесь друг к другу. и находясь, больше не отпускаете до нового приступа безумия. нездоровые_неправильные отношения. но ты не готов от них отказаться. и не уверен, что когда-нибудь вообще будешь к этому готов. она - твой личный сорт героина. она - твой любимый наркотик. она - твоя жена. и это правильно. ты сердцем чувствуешь, что это правильно.        даже сейчас, когда нина поднимает ваши сплетенные пальцы и смотрит на твое обручальное кольцо. ты не отводишь взгляда. не отнимаешь руки. это твоя жизнь. и ты не можешь/не хочешь ничего менять. не хочешь отпускать одну из них из своей жизни. ты всегда был эгоистом. всегда думал в первую очередь о себе самом. даже став отцом, ты все равно ловил себя на мысли, что твои внутренние терзания будут стоять превыше всего. и пусть это не правильно. пусть делаешь им обеим больно. но так сложно сделать правильный выбор. так сложно сделать все как нужно. так сложно потерять хоть одну из двух своих самых важных в жизни женщин. у тебя было их столь много. но только эти двое забрали у тебя все. забрали. и не отпускают. едва ли они обе понимают это? осознают насколько сильно ты привязан/приручен ими. и ты не озвучишь своей слабости. не признаешься в ней. лишь обнимешь покрепче нину, прижмешь к себе, поцелуешь в лоб, и закроешь глаза, наслаждаясь этим тихим счастьем, что дарит тебе её близость. разгоряченные_сплетенные_обнаженные тела на огромной кровати. и тишина ночи, ласково укрывающая от реальности, скрывающая вас в своей непроглядной тьме от настоящего_прошлого_будущего. и сон, увлекает тебя в свои сети. позволяешь себе сбежать из этого мира в мир грез и снов. туда, где все проще и легче. туда, где не нужно делать выбор. туда, где не бывает больно. ни одной из них. и тебе тоже не бывает. там все проще. и твоя душа так тянется туда. забываешься крепким сном, но даже тогда не отпускаешь её от себя. не можешь отпустить. не хочешь этого. она - твой воздух. она - твоя самая несбыточная мечта о том мире, в котором ты был бы совсем другим дженсеном россом эклзом. том мире, где ты бы не встречал на своем пути кристин, том мире, где она - твоя единственная любовь. том мире, где она твоя судьба. Запутаны сюжеты наших отношений, Пересекаемся с тобой на перекрестке чужих мнений. И что-же будет дальше с нами, увы, не знаю - Моё сердце говорит, что я тебя теряю...[q.] ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___        ты просыпаешься, когда она покидает постель, сквозь прикрытые глаза, наблюдаешь за нею, позволяя себе проникнуться этим моментом, запечатлеть в памяти каждую секунду этого утра, которое станет очередным из череды столь многих, когда ты покинув её постель, возвращаешься в свое семейное ложе, сжигаемый на костре собственной вины и ненависти к себе за то, что с ними обеими делаешь/совершаешь. она уходит куда-то. оставляя тебя наедине со своими мыслями_ощущениями. и это давит. одиночество стискивает тебя. заставляет тебя задыхаться, словно от панической атаки. потому, что с ним приходит_обрушивается на тебя знание, что ты снова сделал все_приложил все усилия, чтобы сохранить эти отношения, которые никому ничего хорошего не сулят. никогда не сулили. с самого начала - это все было обречено на провал. и едва ли что-то изменится с течением времени.        нина садится рядом, проводит по твоему обнаженному телу холодными ладошками. но не холод ты чувствуешь, а прилив возбуждения, пока не замечаешь следы слез на её опухших красных глазах и щеках. ненавидишь себя за то, что делаешь ей больно. ненавидишь себя на эту слабость/невозможность сделать выбор. ненавидишь за все это. но не отпустишь. не скажешь правильных слов. ничего не скажешь - дашь ей выговорится. дашь ей возможность обнажить перед тобою свое кровоточащее из-за нанесенных тобою ударов сердечко. прикрываешь глаза, не в силах справится с обрушившейся на тебя - чужой болью. это усиливается в стократ потому, что страдает она. твоя маленькая девочка. по твоей вине страдает. ты не хочешь видеть её слез. не хочешь слышать этого срывающегося голоса. и не знаешь, как её успокоить_утешить. потому, что это невозможно. это невозможно. для тебя это просто невозможно. ты не можешь иначе. ты такой, каков есть. ты не изменишься. ты будешь и дальше причинять боль: ей, кристин и себе самому.       - знаешь, - хрипло начинаешь ты, приставая чуть на локте, полулежа в её постели, что все еще хранит запахи безумства и страсти прошедшей ночи, что тоже остается навсегда в памяти. в душе. в сердце. в тебе самом. навсегда остается. - знаешь, я часто думаю на тем, что было бы, если бы я не встретил раньше её [и по имени и то жену не станешь называть. просто "она". так проще, не так ли? вы всегда с ниной зовете кристин только так в третьем лице. не переходите на личность, словно так она будет и впредь казаться чем-то эфемерным, выдуманным, не реальным. самообман, да и только.], чтобы было бы если бы, тогда мы с тобой встретились, а  я был бы свободен. получилось ли бы у нас что-нибудь? или я бы все равно все испортил, как сделал это с ней? не превратил бы я твою жизнь еще в больший ад, чем есть сейчас? не возненавидела бы ты меня, если бы мы постоянно были бы вместе? и мне становится страшно. потому, что я себя знаю. я бы обязательно все испортил еще больше. уж лучше вот так. украденное счастье по выходным. но настоящее, не надуманное. понимаешь? - поднимаешь на неё свои глубокие зеленые глаза, останавливаешь взгляд на красивом лице девушки и сердце пропускает пару ударов. - я не знаю, что будет дальше. я не хочу об этом думать. не хочу, понимаешь? я счастлив здесь и сейчас. я не знаю когда смогу найти в себе силы на то, чтобы позволить тебе жить дальше? не знаю, справишься ли ты с этим. я знаю лишь, что я счастлив от того, что люблю тебя, а ты меня. только это и имеет сегодня значение. только это. запомни, нина. только это, - тянешься к ней за поцелуем, притягиваешь к себе ближе, углубляешь поцелуй, скользя жадными руками по желаемому телу, а затем резко отрываешься, чтобы прекратить эту сказку. потому, что нужно возвращаться в реальность. вам обоим нужно возвращаться. ей на свои съемки. тебе домой к жене и сыну. до новой встречи. до новой украденной у судьбы-проказницы ночи, когда все маски будут сброшены и счастье быть вместе станет снова осязаемым. потому, что это и есть любовь. пусть не правильная, не идеальная. но естественная. любовь двух. любовь и больше ничего.

Emilia Clarke needs!

жить не могу без Thomas Hiddleston

Расскажи мне, какого это, ходить по нашим с тобой улицам потеряв друг друга? Расскажи мне, что ты сейчас чувствуешь? Облегчение, горечь, счастье, невыносимую боль? Расскажи мне, что ты чувствуешь видя меня снова спустя столько лет? Я помню тебя сидящего у камина в моем доме и подолгу смотрящего на огонь словно заворожённого. Помню, как ты брал мои руки в свои и отказывался отпускать даже спустя часы. Помню, как ты зарывался лицом в мои волосы и не давал мне пошевелиться. Что с нами тогда стало? 2008 год. Англия. Такие юные, глупые, мечтающие о чем-то масштабном и важном, мне всего 21, а ты, кажется, был тогда едва ли старше меня сейчас. Я и не мечтала о мировой славе, хотя кого я обманываю, я даже представить себе не могла что когда-нибудь снимусь в кино, но я это далеко не ты. Ты упорно двигался к своей цели, пробивался лбом в закрытые двери, ломал стереотипы, мечтал о главных ролях, ярких персонажах, красной ковровой дорожке, когда я молча сидела рядом и смотрела на тебя влюбленными глазами.   Знаешь, весна в Лондоне теперь всегда будет ассоциироваться лишь с тобой, напоминать об ошибках, которые мы не смогли исправить, о недопонимании, повисшем между нами, о той боли, которая продолжает и по сей день разрывать меня на куски. Она пожирает меня, опаляет своим пламенем такие тонкие нервные окончания. Перед глазами вновь иной раз появляется твое лицо с белоснежной улыбкой и слишком пленительными глазами, а в ушах звенит мой немой крик. Мы были слишком молоды, не понимали к чему все ведет, не знали, что делать дальше, не успели все остановить вовремя. Все зашло слишком далеко, принесло в наши жизни массу боли, навеки поселив в душах пустоту. Ни ты, ни я не хотели ничего менять в своих жизнях, не хотели вешать на свои хрупкие плечи такой огромный груз, но ты ведь сам знаешь, что так не могло больше продолжаться. Все рухнуло, разлетелось как карточный домик от лишь одного дуновения ветра. Но есть только одно "но". Хоть сооружения больше нет, но место для его постройки до сих пор пустует, заставляя всякий раз будить такие мрачные воспоминания.   Это не было похоже на обычные отношения, это не было похоже хоть на что-то поддающееся описанию. Это было мучением, каждодневной порцией негатива и злости, боли пронизывающей что-то в грудной клетке. О нас ведь так никто и никогда не узнал. Мы не хотели этого афишировать, хотели сохранить это только между нами, в стенах наших пустых холостяцких домов Вестминстер‎а и  Теддингтона, навеки похоронив это где-то на дне Темзы. Твои крики и мой очередной разбитый сервиз теперь существуют лишь в наших воспоминаниях, которыми ни с кем нельзя поделиться. Но ведь ты и я прекрасно понимали, что так продолжаться больше не может, хоть и долго пытались этого не осознавать.   Столько лет прошло, наши имена теперь давно блистают на киноафишах и в заголовках глянцевых журналов, заставляя нас, их иной раз покупать, хотя никто никогда их так и не открывал. Мы избегали друг друга, делали вид, что не знакомы и не горим желанием исправлять это досадное недоразумение. Я знаю имена всех твоих даже мимолетных увлечений, ты не раз видел, как я целую ненавистный губы очередного поклонника на красной ковровой дорожке. Сколько раз хотели примчаться на знакомый адрес, ворваться в холодные стены домов и высказать все, что думаем друг о друге, рассказать о том, как сердце медленно перестает биться от одного лишь воспоминания о том, что уже нельзя вернуть. Каждое утро пьем невыносимо крепкий кофе и стараемся не смотреть на смятые простыни, которые давным-давно утратили знакомые запахи, тепло наших обнаженных тел.   А потом все изменилось, вновь расковыряло забытые, практически зажившие раны. Заставило вспомнить о том, как звучит голос в живую, какого это, чувствовать присутствие рядом. Никогда не забуду, как в первый день репетиций новой постановки, я обернулась и увидела до боли знакомое лицо человека, который только что вошел в зал. Что-то пробудило в наших душах те чувства, которые давным-давно должны были остыть, но почему-то не сделали этого. Не забуду твое сухое рукопожатие в первый день репетиций и как по моей коже пробежал ток в тысячу ампер, как я выжила - не известно. Тогда я лишь однажды выдохнула спокойно, когда поняла, что мы задействованы в разных сюжетных линиях, а это значит, что мне не нужно будет смотреть тебе в глаза. Я больше не позволяла тебе прикасаться к себе, лишь сухо кивала и выдавливала подобие приветственной улыбки. До сих пор корю себя за то, что позволила тебе обнять себя для массового снимка после очередного рабочего дня, до сих пор не могу себе простить подкатывающие слезы и желание вновь убежать прочь сломя голову. Ты даже через такой долгий временной отрезок не смог стереться из моей памяти. Мои чувства так и не остыли, боль так и не перестала убивать меня на глазах у всего окружающего меня мира. Тогда-то я и поняла простую для себя истину: эта игра не стоит свеч, даже если я еще не поняла этого. Один человек никогда не сможет заменить весь мир, а вот разрушить – запросто.   Расскажи мне Хиддлстон, расскажи мне про мир, в котором небо всего на один оттенок, но более яркое; в котором море хотя бы чуть-чуть спокойней; в котором ветер хотя бы на градус, но теплее; расскажи мне про жизнь в которой нет нас, в которой ты по мне не скучаешь. Скажи мне, неужели ты забыл о нашей молодости, о том, как ты брал меня за руку и пытался затащить в реку которая протекает внутри нашего родного города, как ты прижимал меня к себе, как всякий раз чувствовал мой лоб утыкающийся в твое плечо и как забывал обо всем на свете, а том, что будет завтра, о том, что эта наша история ненадолго.   Мы были так молоды, так наивны, не думали о том, к чему наше как казалось мимолетное увлечение приведет дальше, о том, что молодым на тот момент актерам нельзя быть в отношениях, что это может загубить карьеру на корню, если бы не «добрые» агенты, которые остановили нас, увы, слишком поздно. Образы друг друга слишком сильно отпечатались в нашей памяти, мы даже спустя столько лет до сих пор можем без ошибок представить то, как один из нас улыбается, а второй задумчиво листает книжные страницы любимой книги. Наш мир обрушился на наши хрупкие плечи неподъемным грузом, заставив нас до сих пор чувствовать боль и тяжесть в душе. Такие вещи сложно забыть, даже тонны алкоголя и объятья других людей не смогли помочь. Знаешь, я так и не смогла забыть твое выражение лица и руки обнимающие подушку, когда ты спишь.   Я все еще люблю тебя, Том, знаешь. И даже время, даже неудавшиеся отношения не смогли этого изменить. пример поста All alone he turns to stone While holding his breath half to death Terrified of what's inside to   Ты просыпаешься в холодном поту, впиваешься до боли ногтями в кожу головы, а твой рот искривляется от ужасающей напуганной гримасы. В твоих ушах до сих пор звенит твой крик, а тело содрогается в конвульсиях, будто ты на операционном столе, а тебя медленно разбирают на органы, будто ты не человек, а какой-то робот, который подлежит утилизации. Обессиленно падаешь лицом в подушку и пытаешься унять свой собственный беспричинный страх. На часах всего пять утра, а ты все еще находишься там, в царстве Морфея, который надавил на самое больное, что есть у тебя. Ты помнишь, как лежала в темном плохо освещенном помещении, а тонкий, но мощный луч света бил тебе прямо в грудную клетку. Вокруг тебя стояли люди, чьих лиц ты не могла разглядеть от ужасающей боли, но ты знала, что они делают, чувствовала каждой клеточкой тела. Твой фиброзно-мышечный орган вырезали из груди, но нет, ты до сих пор была жива, его не отсоединили от тебя, но миллионы тончащих сосудов присоединённых к нему были натянуты как струны скрипки. Они убивали тебя, медленно и профессионально наносили небольшие порезы по сердцу, заставляя тебя истекать кровью, кричать что есть сил, но жить. Ты не была привязана, но не могла даже пошевелиться, даже расцепить сжатых в тонкую линию губ. Ты чувствовала, чисто на подсознательном уровне как они мерзко улыбаются, знала, что они совещаются, обсуждают в каком месте нанести новую рану, но слышала лишь чей-то смех. Знакомый до боли, ты не раз слышала его в жизни, но никак не могла вспомнить, кому он принадлежит. Ты бы отдала все, что у тебя есть, даже жизнь, если потребуется, лишь бы узнать, кто был этим тайным руководителем твоих палачей. Твоим самым главным убийцей, мучителем и губителем одновременно. Ты знала, что этот человек знает тебя как никто другой, но в единственную свою догадку ты категорически отказывалась верить, в душе надеясь, что это твоя очередная глупая фантазия, что это не так. Уж лучше психиатрическая больница, чем доказательства того, что ты права.   И вот теперь ты сидишь в уже знакомом доме в центре Вестминстера, солнце клонится к закату, а ты не можешь оторвать взгляда от окна. Ты даже не знаешь, как начать разговор, как объявить ему о том, что всего через неделю ты уезжаешь на очередные съемки в Штаты, и что не знаешь когда вернешься. Для тебя не впервой покидать родной Лондон, ты даже можешь подписать очередной контракт и сразу же приступить к работе. Он и ты знаете, что ваша работа не терпит долгих раздумий и что столица кинематографа располагается даже не на вашем континенте. Вы привыкли разъезжать по миру и бывать в родных стенах максимум неделю в год. С таким графиком как у вас редко кому-то удается поддерживать нормальные отношения даже с друзьями. Сейчас ты более востребована в кино, чем он, за твоими плечами не один кассовый фильм, твое имя знает каждый ребенок, а постеры с твоим лицом красуются на страницах каждого глянцевого издания. К тому же, что греха таить, если ты откажешься, могут пойти не самые приятные разговоры и ваши отношения, наконец, обретут гласность, хотя никому из вас это не нужно, по крайней мере, вы день ото дня убеждаете себя и друг друга в этом.   Вы давно потеряли ту нить, которая связывала вас последние полгода ваших жизней. То спокойствие и легкость были перекрыты недомолвками и холодными взглядами. Все чаще проводя вечера вместе, вы просто молчали сидя на диване и литрами поглощали кофе. Объятья перестали вселять в душу ту радость и ощущения нахождения в целости и сохранности. Ты бы с радостью давно расставила все точки над «i», но все никак не могла набраться сил и храбрости для этого. Слишком страшно потерять то что есть, в одно мгновение, хотя если быть до конца честной с самой собой, у тебя никогда ничего не было, за что можно было бы побороться. Лишь редкие тайные встречи, которыми ни с кем нельзя было поделиться и ощущение эйфории в первые месяцы знакомства. Ваш конфетно-букетный период закончился, так нормально и не начавшись. Да, тебе никогда ничего такого не было нужно, но смысл ты поняла.   Ты нехотя поворачиваешь голову на какой-то звук и встречаешься с ним взглядом, при этом нервно сглатывая незримый ком в горле. Как один единственный человек мог так сильно перевернуть твой мир вверх ногами? До встречи с ним ты знала каждый свой шаг наперед, твоя жизнь была распланирована, а настроение не менялось как относительная влажность воздуха. Ты каждую свою свободную минуту проводила в кругу друзей, не думая о проблемах, но все изменилось в мгновение ока. Все чаще стала отказывать в просьбах увидеться, дабы близкие тебе люди не смогли прочитать на твоем лице всю боль и переживания которые ты испытывала даже вдали от него. Он занял все твои мысли, лишь в его компании ты начала испытывать хоть какие-то эмоции, хотя в последнее время все больше негативные. Никогда бы не подумала, что такие люди как ты могут осунуться и приобрести синяки под глазами от постоянных бессонных ночей. Все чаще отключала телефон, пытаясь хотя бы в одиночестве разобраться в своих чувствах. Понять, что, черт возьми, с тобой происходит.   Короткий и резкий выдох вырывается из горла, пальцы смыкаются друг с другом в тугой и мертвый узел, будто неживая резко встаешь с кресла, как какая-то марионетка, которую приподняли за невидимые веревочки и шагаешь в его сторону. Садишься рядом и несколько секунд внимательно вглядываешься в знакомое до боли лицо, пытаясь найти в нем ответы на вопросы которые мучают тебя, но все тщетно, он так и остался для тебя закрытой книгой, которую тебе не позволено открывать даже на титульном листе, что уж говорить о последней главе. Пальцы неведомой силой находят его ладонь и сжимают на какую-то несчастную долю секунду, после сразу исчезают, будто попали в кипящее масло. Как люди могут описывать свои чувства в книгах, если ты даже ни одного подходящего слова не можешь подобрать, чтобы описать те эмоции, которые просыпаются в тебе от одного воспоминания о нем? Шумный вдох и, вцепившись руками в свои собственные колени, наконец, начинаешь говорить. Вот только, кажется, голос принадлежит совсем не тебе.   - Я уезжаю, через неделю, - произносишь как неживая, чеканя при этом каждое слово, - и я не знаю когда вернусь. Все. Твое дело сделано, слова произнесены и будь что будет. У вас никогда не было никаких правил, ты не ставила ему условия, как и он тебе, вы ничего друг другу не обещали и не ограничивали личное пространство. Но ведь он должен был знать о твоем отъезде, ты просто не имела права молчать, не могла уехать, ничего не сказав ему, не предупредив. Но ведь он не имеет права запрещать тебе что-то. Правда? Или все-таки имеет? Неужели ты пошлешь на все четыре стороны все свои желания, откажешься от главной мечты детства? Он что правда стоит всего это? Стоит отказа от всего, что тебе так дорого и необходимо? Одумайся девочка, эта игра не стоит свеч, даже если ты еще не поняла этого. Один человек никогда не сможет заменить весь мир, а вот разрушить – запросто.

Гарри Стайлз разыскивает!

жить не могу без Barbara Palvin

И даже не вздумайте сейчас подумать, что друзей между мужчиной и женщиной не бывает, поверьте, вы глубоко заблуждаетесь. Она бывает. Просто, вы еще не нашли такого друга, что за вами в огонь и в воду, что всегда будет рядом и поддержит в трудную минуту. У меня он был, есть, и я надеюсь будет. Я могу прийти к ней в любое время суток, в любом состоянии и рассказать все то, что гложит меня. Она даст мне пинок, когда я в нем нуждаюсь, скажет про все ошибки, что я наделал, всегда поддержит замечательным советом и накормит сладкой кукурузой. Нам никогда не бывает скучно вдвоем, потому что, мы умеем веселиться и получать от жизни удовольствие. Она мне, как сестра и пусть это звучит слишком банально. В общем, я нуждаюсь в замечательной подруге, поддержке и опоре со стороны женского пола. Мы будем с тобой переворачивать все с ног на голову и просто хорошо проводить время. Когда придешь, можем попробовать замутить какой-нибудь интересный сюжет. Я жду тебя. Уверен, что не я один. Найдем тебе мужика хорошего. Все найдем. Только приди пример поста You had me hooked again from the minute you sat down The way you bite your lip Got my head spinnin' around After a drink or two I was putty in your hands I don't know if I have the strength to stand -Здесь проход на сцену, а здесь находится ваша гримерная. Располагайтесь. Ах, да, туалет по коридору направо. - произносит девушка - организатор и с улыбкой на лице уходит по своим делам, а может и не по делам, а чтобы просто поскорее избавить себя от нашего общества. Знаете, самое странное то, что все владельцы арен, организаторы и все подобные личности, бояться сказать нам что-то лишнее, пошутить или просто посмеяться над нашей шуткой. Иногда складывается такое ощущение, что они считают нас...церберами. Они считают, что мы набросимся на них с претензиями,  устроим скандал и откажемся от выступления, просто от того, что нам сказали что-то кроме того, где находится туалет... И откуда у них такая информация? В общем, все было как прежде: из города - в город, из страны - в страну нечего не менялось. Все шло своим чередом. Могу поставить пари, что сейчас зайдет Найл с огромным пакетом еды и начнет говорить, что этот шоколад/чипсы/печенье он  еще нигде не пробовал, а после завалятся остальные парни, которые все это время разговаривали по телефону со своими возлюбленными. И та-да-да-дам, шурша пакетами вваливается Хоран и начинает выкладывать свои покупки на стол. -Что ж, Хоран, сегодня тебе придется со мной делиться, иначе ты скоро не пролезешь в дверь нашего автобуса, - с наигранной грустью в голосе произнес я, и взяв шоколадный батончик, пошел переодеваться. - Я не слышу вас! - кричу в микрофон и сразу срываю шквал аплодисментов и криков. За эти 4 года моя жизнь полностью изменилась, она перевернулась вверх дном. Никто из знакомых даже не мог представить, что когда-нибудь мы с парнями будем собирать стадионы. Господи, да никто даже не воспринимал меня всерьез, узнав что я подал заявку на участие в Х-Факторе, казалось, все желают мне удачи только из вежливости. На самом деле, мне до сих пор кажется, что это все лишь сон и вот-вот я проснусь и окажусь у себя дома, но нет, сейчас я нахожусь на сцене огромной арены, а вокруг меня все то, что делает жизнь поистине счастливой. Я всегда мечтал о той работе, которая не будет для меня рутиной, которая будет приносить удовольствие и хороший заработок и вот, сбылась мечта идиота. -Ребят, как насчет отдохнуть вместе? Мне очень скучно и я умру от скуки в отеле! - оборачиваюсь на голос, который кажется узнаю из тысячи и вижу перед собой Селену Гомез, и каким только образом она оказалась здесь? - И как я мог пропустить раздачу поцелуев? - смеясь произношу я, и подхожу к девушки, чтобы получить свою порцию объятий и поцелуев. И не подумайте, мы просто друзья. Точнее, для нее мы "просто друзья", а парни уже давным давно в курсе, что я схожу с ума по этой техасской девушке. И не нужно сейчас закатывать глаза и говорить, что это моя очередная мимолетная симпатия. Нет. Тут что-то большее, только я пока сам не могу разобраться, что именно. -Вы так соскучились по нам, что решили внести нас в свое расписание, мисс Гомез? - на самом деле, мы видимся крайне редко, даже если считать тот факт, что Найл с Селеной чуть ли не лучшие друзья и постоянно находятся на созвоне. Что касается Найла, то ему, как одному из близких ее друзей, достается больше всех. Иногда мне кажется, что он жалеет, что заикается о том, что разговаривал с ней по телефону, потому что, после этой фразы с моей стороны начинаются допросы. Но я надеюсь, что когда-нибудь это все закончится, ведь у меня на самом деле серьезные планы на эту девушку.

эван питерс разыскивает

[img]http://31.media.tumblr.com/18246c7d5d2bf6e276152fbde2.. [img]http://media.tumblr.com/feb57077ba2b746d4c4379e0e96cc.. [img]http://25.media.tumblr.com/91a8a678d7c6a459392eefdc55..

[align=center]жить могу, но не хочу без Билла Скарсгорда [Bill Skarsgård], Дэйна ДеХаана [Dane DeHaan], Эзры Миллера [Ezra Miller], Аарона Тейлора-Джонсона [Aaron Taylor-Johnson], Роберта Шиэна [Robert Sheehan] и Скайлара Эстина [Skylar Astin], потому что с ними веселее

в большинстве случаев так-то хз как они могли познакомиться, ну да ладна [img]http://funkyimg.com/i/KBjR.png" alt="http://media.tumblr.com/tumblr_m8tyq8avln1qmahxv.gif[.. [img]http://37.media.tumblr.com/04d52932406adc0aa68e765134.. [img]http://33.media.tumblr.com/44f7d17843e4510092fcb8a87b..</p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td colspan="2" style="background-color:#cfc496"><p>[align=center]<span style="font-family: georgia"><span style="color: #152108"><span style="font-size: 20px"><span style="font-style: italic">жить могу, но не хочу без Билла Скарсгорда [Bill Skarsg&#229;rd], Дэйна ДеХаана [Dane DeHaan], Эзры Миллера [Ezra Miller], Аарона Тейлора-Джонсона [Aaron Taylor-Johnson], Роберта Шиэна [Robert Sheehan] и Скайлара Эстина [Skylar Astin], потому что с ними веселее</span></span></span></span></span></p></td></tr><tr><td colspan="2" style="background-color:#8e3d25"><p></p></td></tr><tr><td colspan="2" style="background-color:#d8d4b6"><p><span style="display: block; text-align: center">в большинстве случаев так-то хз как они могли познакомиться, ну да ладна [img]http://funkyimg.com/i/KBjR.png" /> их однажды свел чудесный случай, и у нас терь банда в общем [img]http://s10.image1.org/images/2014/08/26/0/2936af2c7ad.. ladyboner'ов мхах
у всех характеры разные, это ясно-понятно, никого ни в какие рамки вгонять не будем-с
чувство юмора не помешает, дыа

---

пример поста

нит

эмми россам разыскивает

[img]http://media.tumblr.com/8ffc44bf1e191206505e9c984e123.. [img]http://media.tumblr.com/e8d7c4ba8b63204520dd9b54db97d..

[align=center]жить не могу без джастина чэтвина [justin chatwin]

мне нужен друг. лучший друг. мне нужен тот, к кому я смогу обратиться в любое время дня и ночи с просьбой купить водку_ рафаэлло_ лайм и приехать ко мне, дабы посмотреть со мной слезливый фильм_ выслушать очередное женское нытьё по поводу моей невероятно сложной жизни. мне нужен тот, кто на вопрос 'мой зад достаточно хорош?' будет, закатывая глаза, отвечать 'у тебя лучший зад из всех, что я когда-либо видел'; в конце-концов, тот, кто скажет мне, что если в свои тридцать пять будет холост, без раздумий в жёны возьмёт меня [даже несмотря на то, что я грёбанная истеричка]. и, пожалуйста, давайте не будем портить дружбу отношениями? у нас взаимная френдзона, из которой выходить мы в ближайшее десятилетие не планируем. пример поста внешний вид — — — — — — — — — — — наверное, с моей стороны это прозвучит довольно самоуверенно_ покажется вам чертовски неправильно, но я всегда считала себя хорошим другом. замечательным другом. тем другом, о котором вы денно_ нощно грезите, о котором все ваши самые сокровенные_ откровенные мечты. тем единственным и неповторимым человеком, за которым вы [и который за вами] и в огонь и в воду, на преступление, на смерть, — который будет для вас и братом, и сватом, и собутыльником. 'ты можешь быть хреновым человеком, но хорошим другом ты быть обязана', сказал однажды мой личный мастер йода [учитель психологии для вас, простых смертных], и именно эти слова, в отличии от нескончаемого потока несвязанных порою слов на лекциях, мне удалось запомнить_ выучить как 'отче наш'. к чему я это говорю? к тому, что не будь я таким золотцем, чёрта с два я бы оказалась в этой кучке подростков [и, о боги, взрослых], изо всех сил пытающихся изобразить настоящих ценителей артхаусного кино_ хипстеров_ и иже с ними. в глазах рябит от одного лишь взгляда на эту грёбанную толпу, разодетую в грёбанные клетчатые рубашки, — чёрно-белая, красно-зелёная, жёлто-синяя, чёрно-белая, чёрно-белая, чёрно-белая.. разнообразие такое разнообразие. нахожусь в шаге от того, чтобы послать всё к чёрту и исчезнуть; уже в который раз за сегодняшний вечер задаюсь вопросами 'что я здесь делаю?' и 'о боги зачем?'; получаю очередное сообщение_ напоминание о том, что я здесь не просто так – я здесь в группе поддержки. кажется, я должна кого-то найти. в моём представлении этот 'кто-то' должен был стать моим личным спасательным якорем, в представлении моего друга – девушкой из той самой хипстерской 'могучей кучки', которую, ко всему прочему, звали минди.. запомните, дети, девушка с именем минди априори не может быть нормальной; не может и не будет, – в этот, и без того не добрый, вечер я убедилась в этом на своём собственном примере, сидя в зале_ откровенно залипая в экран, где был показан самый настоящий бред самого нездорового человека. за весь сеанс мне в голову неоднократно приходила идея пробить по базе данных имя режиссёра, найти номер его телефона и провести по всем знакомым мне психотерапевтам_ невропатологам лос анджелеса, ибо, признаюсь честно, жить с осознанием того, что где-то на свободе ходит человек с такой своеобразной [читайте: пугающей] фантазией мне не комильфо. чувствую на себе недовольные взгляды, едва из динамика моего телефона раздаётся звук о пришедшем сообщении, слышу шушуканья_ шипения_ громогласное 'совсем сдурела' [будто я человека убила, ей богу]. предпочитаю не обращать на это внимание, дабы не устраивать потасовку, а после прочтения сообщения и вовсе об этом забываю.. .. мы познакомились совершенно случайно – его, не по адресу отправленное, сообщение_ моё, мягко говоря, недовольное 'ты издеваешься?' и вот, спустя несколько дней_ недель мы уже 'не разлей вода' [в более современной интерпретации]. мне неизвестны его имя_ фамилия_ возраст, но мне известен практически каждый его шаг. он не имеет ни малейшего представления о том, какого цвета мои волосы, но он, как никто другой, знает как тяжело_ лениво мне делать укладку по утрам_ как тяжело мне даётся выбор наряда_ как я хочу хотя бы на день мужчиной оказаться и избавиться от предрассудков женских. за эти несколько недель я, в буквальном смысле этого слова, стала одержима, а телефон, казалось, прилип к моей руке и уже на автомате строчил десятки_ сотни_ тысячи несуразных смс-ок, которые я, признаюсь честно, побоялась бы отправить даже самому близкому_ старому другу. задумывалась ли я когда-нибудь о встрече с этим человеком? да. нет. наверное. вероятно, не совсем тот ответ, который вы ожидали услышать, зато самый честный_ верный_ адекватный. ведь одному всевышнему [если он, конечно, существует] известно, чем закончилась бы эта встреча, а я, будучи убеждённым реалистом, стараюсь рассматривать все возможные варианты [пускай и не перестаю надеяться на лучшее]. и вот, совершенно неожиданно для меня [и, я более чем уверена – неожиданно для него] мне приходит сообщение с фотографией того самого зала, в котором я сейчас нахожусь_ с фотографией того самого экрана, на который я сейчас вглядываюсь с полным искреннего недоразумения лицом. ay dios mío, он здесь. едва на экране стали появляться заключительные титры, я под шумок [действительно 'под шумок' – господа хипстеры решили всевозможным образом, а именно – аплодисментами и криками, показать режиссёрам_ актёрам, какой шедевр они создали] вышла в фойе. про себя радуясь отсутствию людей прислоняюсь к стене, всеми силами стараясь остаться незамеченной для своей прекраснейшей компании, которые, как назло, раньше всех из зала выйти решили. снова улыбаюсь [совсем неискренне], киваю, на ходу вспоминая отдельные кадры фильма_ стараясь ответить на всевозможные вопросы а-ля 'какая сцена показалась тебе наиболее сильной?'_ 'почему?'_ 'а как тебе эта?'. глубоко вздохнув оглядываюсь по сторонам и, где-то недалеко от толпы тех самых 'клетчатых' хипстеров замечаю такого же 'клетчатого' молодого человека, оглядывающего фойе с таким же растерянным выражением лица. жестом руки останавливаю минди от её бесконечной болтовни и, ничего не говоря, направляюсь в сторону этого самого растерянного_ 'клетчатого' молодого человека. я не знаю как выглядит он, но, если моя интуиция меня не обманывает.. – привет? кажется, у меня сел голос. – вернее.. привет! еле сдерживаю себя, – кажется, ещё немного и я рассмеюсь. или заплачу. или рассмеюсь, а потом заплачу. достаю из сумки телефон, как можно скорее открывая входящие сообщения, намереваясь показать одно из них [а именно - последнее] незнакомцу; будет довольно неловко, если им окажется не он. – слушай.. нет времени объяснять - это твоё? протягиваю ему в руки телефон, стараясь в лицо не смотреть; а если это не он? – производить впечатление дуры неадекватной для меня, безусловно, не ново, но не здесь_ не сейчас.

леа мишель в поисках

жить не могу без Zac Efron

мы придумаем всё вместе <3 но я пока придумала вот такой сценарий: мы познакомились на съёмках фильма "New Years Eve" и стали общаться. всё было круто, да продолжается так же. ты тогда пытался создать какие-то отношения с девушками, но всё летело в трубу. на какое-то время мы перестали общаться, просто потому что ты улетел на съёмки какого-то нового проекта, а я осталась в НЙ ради съёмок гли. и вот в один момент ты просто появился на пороге моего дома, крепко прижал к себе и не отпускал порядка двух часов. почти молча, стоя на пороге моего дома прошло всё это время. и я не знаю почему, но я смотрела в небо и заплакала. ты знал. ты знал что случилось с Кори и пришел ко мне поддержать. с этого началось что-то новое. мы постоянно пытались проводить время вместе, потому что мне просто хотелось быть с кем-то рядом, а ты поддерживал меня. и это должно было случиться. в один из вечеров, когда мы сидели у камина и смотрели какой-то страшный фильм - ты поцеловал меня. и я не стала противиться. конечно проснулись мы прямо у этого камина в объятиях друг друга и я не понимала что делать дальше. мне хотелось притвориться, что в то какао был добавлен алкоголь, но твои объятия разрушили все сомнения. я поняла, что ты безумно дорог мне и я снова забоялась потерять тебя, как потеряла Кори. но я люблю тебя, люблю и всегда буду говорить это, всегда буду будить нежным поцелуем с самого утра и нагло тырить твою одежду из душа дабы создать новую игру-догонялки по "нашему" дому. пример поста пост

селена гомез в поисках

жить не могу без Zac Efron

мы придумаем всё вместе <3 но я пока придумала вот такой сценарий: несомненно мы с тобой знакомы почти с самого детства. совместные встречи на съёмках канала дисней, совместные прогулки, т.к. ванесса была и остаётся моей лучшей подругой. когда вы расстались несомненно я жалела девушку, но терять такого друга как ты я не собиралась. мы общались, продолжали гулять вместе и поддерживали друг друга во всех начинаниях. и я сама не поняла как случилось так, что мы поцеловались в новый год. окей, оба подумали, что это лишь "новогодний поцелуй", однако что-то всё равно изменилось. ты уехал на съёмки очередного фильма и каждый день без тебя был настоящим испытанием. ты сам это признал, когда мы разговаривали по скайпу, когда планировали съездить в диснейленд на твоих выходных и провести эти дни вместе. я увидела тебя в аэропорту, поцеловала и поняла, что ты безумно дорог мне. я люблю тебя, люблю и всегда буду говорить это, всегда буду будить нежным поцелуем с самого утра и нагло тырить твою одежду из душа дабы создать новую игру-догонялки по "нашему" дому. пример поста пост