My Darkest Days – Save Me
Of Mice & Men – My Understandings

diana pentovich, kristina pimenova, thylane blondeau
veronica frantzen
вероника франтсен

все, что вы можете узнать о потерянной принцессе в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ здесь дата рождения. [возраст от 8 до 12] ▸ крагере // крагере. ▸ школьница. ▸ нелюбимое вселенной дитя, дочь родителей. ▸ укажите любых родственников. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . у меня на тебя интересные планы, девочка. будь этим земным ангелом, а я попробую стать тебе другом и старшим братом. внешность выбери, основываясь на выборе возраста. дыши живи существуй твори только не умирай, прошу и не бери ее, если не вдохновилась на продолжительную жизнь, не разбивай мое сердце.

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .
"...темная комната в коммуналке, крики, соседей за стенкой ругань. я на обоях рисую галок: черная точка, два полукруга."
вероника, что ты делаешь? еле сдерживаюсь, чтобы не сбежать из этого дома, заглянув в ее комнату, вижу одежду, уложенную стопкой на кровати. вижу деревянные полы и прямоугольник окна. вижу небесных посланников, что в жизни белее снега, на обоях черным фломастером. вроде большая девочка, а рисует на стенах. а рисует неплохо.
"...странно, но детство совсем не помню – яркие пятна и только, только. розовый мяч, золотистый пони, младшая школа – сплошные тройки. надпись на стенке: "побойтесь бога!", под потолком притаилась пыль. мама работала очень много, мама работала, папа пил."
девочка, привет.
знаю, детей учат не разговаривать с незнакомыми дядями. и это во многом правильно. но мы не так уж незнакомы. по сантиметрам, по шагам и через проспекты, аллеи, я всюду вижу твой образ. и звонкий, самый звонкий на свете смех. девочка, научи меня так смеяться. пока ты еще ребенок, научи. несмотря на беды в семье, научи.
это мишка? какой красивый, а как его зовут? ага, ну что же, мистер пибоди, приятно познакомиться, я - джереми саммерс. жму его мягкую вельветовую лапку и улыбаюсь тебе. ты даришь мне свою улыбку. а в груди моей крошится сердце. ну, теперь, когда у нас обоих есть один общий знакомый, думаю, мы не так уж незнакомы, а? какой красивое имя, вероника. вкусом черничных закатов и вязаных свитеров, тихим голосом врезаешься в память миллионами зарядов тока. я знаю, девочка, что наши судьбы связаны. я знаю тебя не больше пяти минут, я вижу тебя не сотый, даже не тысячный раз, я верю, ты и есть дух этого города. божество, от которого и исходит этот свет, эта магия крагере.
я знаю, в семье у тебя неспокойно. я вижу эти ноты в твоих взрослых не по годам глазах и делается больно. зачем они рушат твои пряничные годы? зачем они строят вокруг стены, когда тебе нужны дворцы и мосты?
вероника, ты отворачиваешься, а я незаметно кладу в твой портфель конфетку. пусть это место станет нашим местом. пусть мы не всегда будем здесь вместе. но ты всегда найдешь здесь что-то для себя. фотографию ли, сладость ли, успокоение или совет. под вон тем деревом будет тайник, оставляй мне взамен частицы души, я этому буду безбрежно рад.
"...в ней отроческое, отеческое —разом божеское и жреческое.
растворяюсь, играю в блюз. ей и плачусь, и ей молюсь."
кажется, ты питаешься солнечным светом. расцелованное солнцем дитя, с тобой интересно разговаривать, отслеживать ход твоих мыслей. ты необычная, ты неземная, я это давно понял. на земле такие не живут, они выживают. вероника, выживай, пожалуйста. не дай никому подойти к тебе близко, не дай им покуситься на твой внутренний огонь, держи его в клетке на семи замках. забудь от той клетки код, вычеркивай ежедневно из памяти. будь обычным ребенком, пусть только мы вдвоем знаем, кто ты на самом деле. спрячь свои крылья, я знаю, что существуют охотники. они быстро обрезают их, чтобы позже продать за пропуск на небеса. храни их, вероника, храни пуще всего сущего и нематериального. обещай мне.
ты киваешь головой неуверенно, но в глазах твоих читается понимание. я глажу тебя по голове и обнимаю. мой ребенок, не тех ожесточенных и сбившихся с целей и мыслей животных, что называются родителями. нет, они тебе вообще никто. застегиваю курточку, становится прохладно, осень душит норвегию и погребает под желтым ажурным листом крагере.

оставленная записка.

мое море внутри топит корабли, сейчас там шторм.
шторм, вот уже несколько часов как. все из-за нее.
и из-за тех сотен смс, на которые ответы так и не приходят.
шторм убивает любые мысли, убивает спокойствие, поэтому глаз иногда подергивает нервным тиком.
два часа по моим нерва проходятся лобзиком, пытают на прочность, цепляют клеммы и проводят ток. два часа. бесперерывного мозгового штурма. если в море и остались живые люди, то их давно выбросило из лодок и швыряет из стороны в сторону. а над собой они видят грозовые раскаты свинцового неба. а под собой тонны воды, километры бед.
второй час мои сообщения идут в никуда, второй час я хожу по квартире и нервирую не только себя, но и сестру. родители уехали в дом доделывать ремонт. так даже лучше. иначе меня бы накачали ромашковым чаем и подвергли допросам по поводу странности настроения.
ложусь, нахожу под собой плеер. включаю первое попавшееся.
песня вводит в гипноз, слов я не слышу. я слышу только стрекот грозы и переливы волн. и шепот пены. и плевки воды об скалы. надеюсь, что люди не умрут.
глаза бегают по потолку, долго я не могу лежать, подрываюсь и вновь до кухни, до зала, через гостиную, мимо эмили. очередной встревоженный взор. очередная моя черная стена изо льда. она догадывается, что со мной. и правильно делает, что не расспрашивает. лишь поставила чай передо мной. уже холодный, мои руки трясутся, но я делаю глоток из вежливости. ничего не хочу. хочу ее смс.
телефон никуда из руки, через каждую минуту проверяю, вдруг он дает сбой и не вибрирует? вдруг просто сломался, а я тут на взводе, как человек на прицеле. господи, хоть бы и так.
попытка номер два, ставлю iamx - bring me back a dog и вновь глазами по потолку.
волны музыки пытаются глушить волны внутри. тщетно.
а вдруг она меня разлюбила? а что если я надоел ей? я всегда жил с этим страхом, так вот, пожалуйста.
настало время ему сбыться. ты надоел ей, джереми, как надоедают одни и те же блюда в кафе, ты как вчерашний капкейк, пора тебя выбросить, не есть же.
хорошо хоть не сказала об этом, или не хорошо. не знаю. нет, лучше бы написала, что я больше ее не вдохновляю. что мои слова отныне раздражительны и несут бред, смуту в ее ясный разум.
в ее ангельскую голову. я бы и замолчал. я бы сделал все, что она попросит. абсолютно.
порой кажется, попроси она спрыгнуть с моста, я с ее именем на устах сигану в пучину синюю, лишь бы исполнить просьбу.
в голове перебираю последние слова, что сказал, вдруг обидел?
пальцы против воли хозяина быстро строчат "пожалуйста, прости, если что не так". так будет хоть чуточку спокойнее. так я хотя бы попытался все вернуть.
какие-то два часа смогли разрушить во мне веру в нее. ты не в себе, джереми. ты бредишь, себя же ломаешь.
сумасшедшим вихрем лечу к сестре в комнату, к телевизору с новостями. что если в норвегии произошло что? что если там бедствие? она же может быть уже м...
м
как же
я даже в мыслях не могу представить, что ее может не стать. нет, эти размышления стоит сразу вырезать с корнями, иначе они пустят меня под откос. я же уже лихорадочно считаю, сколько есть денег и смогу ли отправиться прямо сейчас в крагере. из новостей узнаю лишь про акции и что двое туристов погибли в автокатастрофе.
а тесса умеет водить?..
- реми, я так больше не могу. хватит себя терзать, прошу. жалобное лицо эмили как сквозь заслон появляется в объективе и я не сразу понимаю, о чем она просит.
когда же доходит, судорожно глажу ее руки и резко и быстро качаю головой.
- да, конечно. все хорошо.
сухо бросаю и ухожу в свою комнату. тихонько сползаю по стенке и бессмысленным взором утыкаюсь в неизвестность.
пожалуйста
девочка
напиши мне.
море крушит скалы, валуны, осыпаясь, валятся вниз. вода везде, в воздухе, во мне. я задыхаюсь.
"этот город сгорает в агонии. море сорвано
вместе с кожей. не страшно. мы выдержим. между тем
все, что было построено - нами же будет сломано.
мы вне рамок/законов и правил чужих систем."
телефонная трель раздается вместе со звонком в дверь. кого черт принес в это время? хотя, кого он только не может принести. на экране до боли, до облегченного сотрясения легких имя, которое я так ждал там увидеть. я в растерянности.
почему я не отвечаю? я боюсь.
песня назойливо просит меня нажать зеленую клавишу, а я не могу. я оцепенело иду к двери и открываю ее.
вместе с дверью рушится последняя скала. вся сушь погребена под рвущим воздух морем.
на меня смотрит девочка, чьи глаза цвета весны. а светлые локоны как июльское солнце по плечам вьется.
рука нажимает "принять вызов" и тишина поглощает пространство. я молчу в трубку и смотрю на мою_не мою девочку.
ей страшно. она боится меня и жмется. она готова сбежать.
с выдохом спустя минуту я обрушиваюсь объятиями, сковывая руками ее плечи. вдыхаю норвежский запах, привезенный мне ею.
дыхание сбилось настолько, что я скорее глотаю воздух, давясь спазмами.
она здесь. моя девочка, моя песня в голове, что на репите столько месяцев. она здесь. я могу ее видеть.
я могу ее обнимать.
это глупо и совсем не по-мужски, но теплое и соленое из глаз катится к губам и ее волосам. нет, ну что ты за тряпка. сморгнув, провожу ладонью, пусть она этого не видит.
какая же она хрупкая, маленькая. только сейчас понимаю, что мог навредить ей. но отпускать не хочу.
т е с с а
шорох по губам, тихий скрипучий шепот сквозь несмелую улыбку. я все еще не верю происходящему. это мой бред.
вероятно, я сейчас схожу с ума и вижу галлюцинации. тогда ты - мой самый любимый бред. другой я видеть не хочу.
идут минуты, я не могу оторваться, я не могу перестать трогать ее. касаться того, чего не мог, но желал, разве есть что-то приятнее?
теперь каждое прикосновение на вес золота, ценнее воздуха.
провожу рукой от локтя выше, до плеча, еще выше, на шею, обнимаю лицо ладонями. листва глаз дурманит меня, я слышу, как море шипит и в груди наступает затишье. и выжившие жадно хватаются за обломки яхт, как я жадно впиваюсь губами в ее губы.
как я скучал, тесса. как я желал увидеть тебя. вся боль усиливается на миг, чтобы раствориться в блаженстве. теперь мне не больно.
мы смогли сломать стены.
в голове приятная пустота. я держу в руках самое святое, самое ценное, что мог когда-либо держать. я держу бережно, как воду держат в пустыне, чтобы ни капли не пролить.
в моем межреберном море штиль.

В дырявых душах так давно сквозняк и ветер,
Как в этой кухне с этой трещиной в стекле.
Я ничего не жду, не чувствую, не верю,
Только себе, только тебе.

hugh laurie
Christian
Кристиан

все, что вы можете узнать о кристиане в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ 13 октября, 44 года ▸ осло // крагерё. ▸ хирург. ▸ гетеросексуален, разведен. ▸ джулия - 40 лет, бывшая жена, виктор бэйли - 47 лет, кузен . . . . . . . . . . . . . . . . . . . приходите, и мы с вами откроем для себя, что такое недоотношения, которые никто не сможет понять. которые надо скрывать, прятать на дальних полках, даже от самих себя. приходите, и мы с вами попробуем излечить друг друга. без лишних фраз, без ненужного пафоса. давайте попробуем понять, что значит погибать от неизбежности, невозможности. я вижу в вас молчаливую уверенность, непоколебимую скалу. я слышу в вашем голосе отзвуки одиночества, от которого хочется утопиться. я чувствую в вашем запахе обреченность и одновременно дикую силу. я могу разглядеть в ваших глазах правду, которую все так боятся. я хочу почувствовать этот вкус отчаяния и пропасть между нами, которой двадцать лет. которая перед сном шепчет насколько все это  неправильно.  которая укоризненным взглядом моего отца, сквозь сотни километров, преследует нас по пятам. будущего нет. прошлое это затертые воспоминания о маленькой девчушке, в голубом платьице со смешными косичками. настоящее - запах похоти и желания. дикого желания обладать, не смотря ни на что. настоящее это тонкая связующая нить понимания. все держится не только на страсти, между нами есть что-то более серьезное. почти неуловимое, незаметное, на что мы оба предпочитаем закрывать глаза. приходите и мы попробуем смеяться всем на зло.

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .
ты зовешь меня мисс бэйли, холодным взглядом обжигая все тело и бросая пару едких фраз в лицо. я улыбаюсь и предпочитаю молчать. так проще не выходить из себя. так проще находиться рядом, откидывая ненужные мысли на задний план.
в очередной раз, после закрытия кафе я нарушаю твое уединение в кабинете своим присутствием, практически бесшумно проскальзываю в дверь, и кажется, заполняю комнату напряжением. это длится практически год, как только я сбежала в крагерё и спустя столько лет, снова встретила тебя, а ты понял, что я уже не ребенок.
ты не в силах меня прогнать и эта неуловимая слабость, словно глоток свежего воздуха, позволяет мне продолжать оставаться на плаву. не утонуть в этой пучине безумия, в которую с недавних пор превратилась моя жизнь. и наши с тобой псевдофициальные разговоры, плавно переходящие в словесные перепалки, а позже становящиеся более похожими на обычную беседу двух не безразличных друг другу людей. это одна из главных причин, из-за которой я до сих пор просыпаюсь по утрам. из-за которой я временами улыбаюсь, а еще так часто ежусь от колючих слов и выдаю свою порцию яда. ты смеешься, ты наполняешь кабинет своим грузным смехом, от которого на руках волосы дыбом, от которого горло пересыхает, от которого мне хочется тебя придушить или же просто заставить заткнуться. я не выбираю способов. я просто действую. развязанная, распущенная, совершенно ненужная, да? мисс « я пуп земли». ты сдерживающее обстоятельство моих взрывов. ты тот, кому не приклеить бирку.
дядя. в мыслях это обращение кажется таким смешным и тошнотворным, но звучит оно приятно, плавно перекатываясь по стенкам гортани и растворяясь во рту, чуть кисловатым привкусом. я медленно пробую его, растягиваю, наслаждаясь полученным результатом. все это напоминает затертый ситком для домохозяек, если наблюдать за нами со стороны. между нами стоит стена в  двадцать лет, огромный багаж твоего цинизма, бесконечного количества масок, мастерской игры в «мне по хуй» и лишь капля чистой симпатии, и кажется, неудержимой тяги. я же вижу твой взгляд. я пусть и намного младше, но не слепая. далеко не слепая мистер « я тебе в отцы гожусь, да еще и брат твоего отца, как ты смеешь так со мной разговаривать» самому ли не смешно? ты опять кидаешь  меня с обрыва и я полностью в холодной воде. задыхаюсь, тону, пока твоя крепкая рука не схватит меня за шкирку и не вытащит с этого океана. я не чувствую дно. я никогда не переплыву тебя до конца, я не осилю это расстояние, я лишь вижу в твоих глазах растерянность, а этого достаточно.
ты зовешь меня глупым ребенком и снова пытаешься приступить к своим делам, а я замечаю пробоину в твоей броне и пытаюсь занять тебя болтовней, практически не о чем. я говорю о цвете моря, о человеческой глупости, о любимых произведениях в литературе, о крике чаек. я говорю обо всем, что не касается моих чувств, об этом я говорю очень редко. и вообще, то что вырывается из моих губ, это так странно, так не похоже на меня, но я не хочу думать, я просто продолжаю болтать. как глупый ребенок. с тобой я чувствую себя крошечной, маленькой, беззащитной. и я боюсь тебя. этот животный страх перемешанный с тягой, не дает мне временами спать, заставляет возвращаться. пропускать мимо ушей твою иронию, продолжать попытки пробить стену. пара кирпичей уже валяется на полу. осталось совсем немного, не боишься ли ты? когда я вот так, безумно близко дышу тебе в шею и шепчу что-то невнятное. когда моя рука нащупывает твой ремень, и я краем глаза замечаю, как ты от предвкушения закусываешь губу. когда ты из последних сил пытаешься меня выставить из кабинета, сам понимая, что бой проигран. что этой ночью опять будут прорезать тонкие стены дома, мои громкие стоны. ты у меня почти в руках, одно слово и ты пущен по ветру, осквернен, клеймен, но и я и ты понимаем, что я никогда не позволю себе этого сделать. потому что у тебя в руках я.
ты зовешь меня своим несчастьем, самое главное, что своим. я до сих пор не могу понять, зачем нам это нужно. но ты же прекрасно знаешь, что вслух я этот вопрос не произнесу, я не боюсь твоих усмешек, они мне в такие моменты просто не приятны. так что, продолжай кидать меня с обрыва, продолжай прятать в рукава свое беспокойство и заглушать мои стоны своими губами. мы будем для друг друга простым и объемным словом. мы будем для друг друга никем.

-44 года, хирург, двоюродный дядя лантаны.
-язвителен, хлебом не корми, дай в чей-нибудь адрес кинуть жестокую шутку
-начитан и умен, совершенно не признает глупых людей
-любит джаз, является ярым поклонником хорошей  музыки. играет на фортепиано
-по своей сути одиночка, в людях не нуждается, или все же правильнее будет сказать, делает такой вид
-был женат, но все это закончилось довольно плачевно, возможно именно из-за этого сейчас практически не подпускает к себе людей.
-кристиан всегда прав, если не прав смотри выше. твое негласное правило и вряд ли кто-то с ним будет спорить.
-зависим от легких наркотиков.
-где-то в глубине души безумно несчастный человек.
-справедлив и жесток.

оставленная записка.

после регистрации предоставлю вам все что угодно

It's a long lonely journey from death to birth.

matthew mcconaughey
matthias 'mats' helstad
маттиас 'матс' хельстад

все, что вы можете узнать о матсе в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ 28 марта. [39] ▸ крагере // драммен. а вообще, не считает себя жителем определенного города и даже страны: у таких, как матс, нет дома, только временные пристанища. ▸ человек, решающий проблемы с людьми. ▸ никогда не был женат, не имеет детей. ▸ из родственников в живых осталась только тетка, которую он не видел последние двадцать лет. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . идея, описанная ниже, взята из книги "дневник киллера". не нужно брать эту роль, если у вас нет чувства юмора (опционально, черного), если вы не умеете складывать слова в предложения, если вы не можете посмеяться над собой и своим персонажем, и если все, что вас интересует — бесконечная рефлексия с перерывами на секс и чаепития. эта заявка не подойдет тем, у кого в загашнике исключительно снежно-подснежные с ломкими голосами и тонкими з а п я с т ь я м и, нервами_проводами в режиме земфиры и прочим невероятным разнооднообразием чувственного спектра. мы очень любим драму, пострадать и потрахаться, но давайте не делать из периодических загонов трех китов, на которых будет держаться вся игра. будьте круты, как гай ричи в его лучшие годы. ну пожалуйста.

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .
матс хельстад — социопат, одиночка, алкоголик и галлюцинирует в формате двадцать четыре на семь. порой к матсу приходит его мать, чтобы еще больше потрепать его и без того расшатанные нервы. они ругаются так, что слышно в соседнем доме, и миссис хельстад прокуренным голосом обвиняет сына в том, что он:
— никогда ее не слушает;
— не знакомит ее со своими женщинами;
— совершенно не обращает внимания на мать, которая всю жизнь посвятила единственному ребенку;
— и вообще, черствая свинья, скотина и эгоист.
удивительного в этом то, что — матс помнит свое детство прекрасно, — миссис хельстад, когда еще была мисс-разведенкой и сравнительно молода, все свое внимание уделяла исключительно мужчинам. о, мужчин в их доме всегда было много, и менялись они быстро, не забывая перед уходом (пока мать еще спала) обчистить розовую свинью-копилку матса и прихватить с тумбочки посеребренные часы.
он не понимает, почему она заявляется до сих пор, да еще предъявляет свои претензии, предлагая немедленно сдаться с повинной в полицию.
еще к матсу приходит яннике. толстая, глупая яннике из цветочного магазина, которую он в прошлом месяце пригласил на свидание. всего одно свидание — и теперь он не знает, как отделаться от нее и ее претензий.
иногда вместе с яннике появляется ангела, которая, как и во время их знакомства, прихрамывает на одну ногу. она тоже обвиняет матса во всех смертных грехах, любит закатить скандал, и с надрывом рассказывает тем, кто согласен слушать, о том, как он испортил ее жизнь.
признаться, подобное чертовски утомляет.
особенно, когда точно знаешь, что три эти склочные дуры давно мертвы.

да, матс не расстается с бутылкой, хотя почему-то до сих пор уверен, что пьет дважды в год: видимо, чувство времени покинуло его вместе с остальными ощущениями, оставив на память головную боль и шизофрению. пара стаканов виски, и вот они все — мать, и ангела, и яннике, стоят вокруг и говорят: убей себя, матс. убей себя, как ты сделал это с нами.
ангела откидывает волосы со лба, демонстрируя две дырки на раздувшемся и посиневшем от воды лбу.
яннике держится за пробитую грудь, у нее между глаз — пулевое отверстие.
а мать померла пятнадцать лет назад от инфаркта, но какая, к черту, разница.

матс очень хочет найти себе женщину. не модель, не актрису — какую-нибудь обычную женщину, которую будет любить, и которая, конечно, будет любить его. жарить тосты по утрам, делать кофе и утренний минет, смотреть глупые телепередачи, интересоваться его здоровьем.
может быть, она будет смертельно больна.
в его фантазиях у нее — лейкемия, и матс бреет голову налысо в знак солидарности, потому что лучевая терапия лишила ее шикарных волос.
или вич, и тогда матс выкидывает презервативы, чтобы добровольно заразиться инфекцией.
или ноги отрезало трамваем, а он сутками сидит у ее постели, моет, кормит, в инвалидном кресле везет на прогулку в парк.
ведь он знает, что способен полюбить свою женщину искренне и чисто, как давно разучился современный человек в нашем безумном мире. матс знает, что может подарить ей себя полностью, утопить в своих чувствах (утопить?, — шипит ангела, а в горле у нее булькает соленая вода, — ну и метафоры у тебя, сукин сын!).
но его попытки, одна за другой, неудачные.

тогда, с яннике, они просто выходили из ресторана и напоролись на двоих пьяных ублюдков.
— ты пялился на мою бабу, урод! 
— я не...
— ты пялился, мудила! весь вечер смотрел на мою телку!
— простите, я... — матс пытается держать себя в руках, пытается извиниться, но делает только хуже, и раззадоренный псих бьет его в лицо, потом по ребрам, потом поддых. матс валится на асфальт, закрывается руками, надеется, что он успокоится и уйдет прежде, чем.
но тот не уходит, а у матса в голове с треском срывает предохранитель, отвечающий как раз за такие случаи. он уже не думает, пуста ли парковка, видят ли их люди: просто достает свой "глок" и трижды стреляет. сначала в ублюдка, потом в его спутницу, и снова в него, чтобы наверняка. яннике смотрит, разинув рот, лепечет что-то непонятное (я никому не расскажу, только не убивай меня, нет), и матсу становится очень грустно, что его первое свидание заканчивается так дерьмово.
— конечно, ты никому не расскажешь, — соглашается он и стреляет ей в лицо.

ангелу он встречает в баре, этажом ниже офиса своего босса. у нее что-то не так с ногой, и матс реагирует на ее болезненный вид с горячностью фетишиста. приглашает на свидание: сегодня, завтра, в понедельник, когда угодно, но ангела отказывается. у нее, помимо хромоты — работа, нехватка денег и больная альцгеймером мать, за которой нужно постоянно ухаживать.
— может, возьмешь выходной? — спрашивает матс, начиная тихо ненавидеть эту умирающую мамашу, которая не дает ему видеться со своей идеальной женщиной.
— нет, я не могу, она привыкла, что я возвращаюсь в пять, — говорит ангела, а матсова ненависть растет, как злокачественная опухоль.
поздним вечером, дождавшись, пока она выйдет за продуктами в магазин, он приходит в их дом и скидывает ее мать с лестницы головой вниз. чтобы наверняка. чтобы им с ангелой никто больше не мог помешать.
разумеется, после этого все сразу налаживается: ангела несколько недель рыдает у него на плече, но свободного времени у нее резко прибавляется, и в конце концов они оказываются в одной постели. а потом звонит босс.
— у меня есть работа для тебя, — говорит он. матс смотрит на фотографию хмурой темноволосой женщины, которую ему предстоит убить, и не знает, что сказать. он смотрит на фотографию ангелы и сминает ее в кулаке.
— но почему? — с трудом выдавливает из себя матс, — почему она?
— она работает с легавыми, сынок. хочет сдать нас всех к чертовой матери.
что поделать, ангелу тоже приходится убить. поздней ночью он садится в свой катер и скидывает ее тело в залив. поиски второй половинки начинаются с исходной точки.

периодически матс уходит в запой, кладет все свое оружие в сейф, а ключ от него отправляет себе же по почте: чтобы, пока на его мозг будут давить бурбон, три мертвые суки и мысли о суициде, не достать пистолет и в самом деле не пустить пулю в висок.
периодически матс уходит в ближайший бар, где заказывает себе колу со льдом и пытается знакомиться со всеми подряд. в одну из таких встреч он рассказывает джесси ленц, что работает компьютерщиком (как показывает практика, женщин подобная профессия не интересует от слова "совсем", а лишние вопросы ему ни к чему), и приглашает прогуляться на катере.
почему бы и нет, решает джесси, порядком уставшая от драматичной санта-барбары, фоном проходящей по всем событиям ее жизни. все идет хорошо и гладко, и матс надеется, что наконец-то нашел "ту самую".
или что джесси, хотя бы, доживет до конца месяца.

чаще всего я пишу от третьего лица

она честно пытается понять, что происходит, но в голове у джесси взрываются бомбы, летят боеголовки и пикируют беспилотники: сплошное "трах-бабах", "вжиу-вжиу" и ровным счетом ни одной дельной идеи по поводу окружающего первозданного хаоса. запал исчезает в тот момент, когда она слышит знакомый звук входящего звонка в скайпе. вернее, когда сразу после оного на ее неподготовленные уши обрушивается бесконечный поток непонятной английской речи с диким акцентом. за полторы минуты джесси вычленяет примерно сорок одно слово fuck, а его производные подсчитывать и вовсе не берется. скорость речи напоминает пулеметную очередь, немногие понятные конструкции превращаются в бесполезную кашу звуков, так что по итогу она выносит для себя лишь несколько ключевых моментов. как то:
— конрад, очевидно, вступает в половые отношения не только (и не столько) с женщинами.
— их таинственный друг является как минимум главой местного бдсм-сообщества.
— находиться в удивительной компании фанатов сексуальных девиаций — вообще не то, чего джесси хотелось бы от жизни.
она осторожно пятится обратно к выходу, стараясь не сводить взгляд с участников незапланированной оргии, почти прикрывает за собой дверь и только тогда конрад, наконец, замечает присутствие в доме сестры. но вместо теплого приветствия, родственных объятий и умилительного вечера в компании семейного фотоальбома джесси получает лишь короткий список инструкций (помыть, разбить, сожрать — или что-то в этом роде) и отмашку на любые действия вплоть до нанесения тяжких телесных. по крайней мере, сама она делает именно такой вывод.
"я женщина, а не посудомойка!" — про себя думает обиженная джесси, гордо разворачивается и идет на кухню. убирать, подметать и мыть.
первое, что она видит на полу; вернее, обо что она моментально спотыкается — стопка одинаковых журналов за прошлый месяц, на обложках которых красуется конрад. "самый известный киберспортсмен норвегии", гласит заголовок. "ну нихера ж себе", думает джесси, складывает макулатуру куда-то в уголочек и осматривает масштаб катастрофы. самый что ни на есть внушительный.
не считая дикого бардака, в доме, по большей части, ничего не меняется со смерти магды. все тот же сервиз с портретом гитлера, все те же серебряные блюда с эмблемой "тотенкопф" и прочие милые сердцу покойной нацистки вещички, оставшиеся в память о муже-танкисте. на одной из таких тарелок лежит засохшая от времени сосиска. гитлер с усиками из кетчупа heinz сурово смотрит на джесси, и той почему-то становится очень неловко. в смысле, еще больше, чем до этого, во время разговора потенциальных доминантов с сабмиссивами.
она моет скопившуюся в раковине посуду, стараясь ничего не уронить, прислушивается к разговорам в зале: чем дальше, тем меньше понимает джесси, и тем больше ее интерес к тому, чем на самом деле увлекается конрад. критически оглядывает торт со следами чужой зубной карты на кремовых розочках, подозрительно принюхивается к содержимому кастрюли и моментально зеленеет; под цвет тому, что находится там, судя по всему, последние полвека. туфли прилипают к полу, рукавами она то и дело рискует вляпаться в очередное пятно соуса, коими щедро украшена столешница, и, в целом, джессамин как никогда ощущает себя золушкой. с поправкой на перспективу отсутствия всяческих перспектив. и принцев. и коней.

но случается и первое

Выпасть из ритма всегда проще, чем вновь влиться в бесконечный поток чужой энергии. Беспокойные люди ходят вокруг, вечно занятые,  безмерно пунктуальные, но все равно постоянно опаздывающие. Чужая суета раздражает и заставляет чувствовать себя нездоровой: если все куда-то бегут, а я стою на одном месте, кому ставить диагноз, себе или целому миру?
Делаю привычные вещи на автомате, в режиме нон-стоп. Звоню, потому что так надо, говорю, потому что привыкла, обещаю, чтобы соответствовать ожиданиям. Бракоразводный процесс начнется через две недели, когда мистер Дженкинс вернется в Норвегию из Лондона: забиваю себе голову цифрами, поправками и беседами с его будущей бывшей женой. Пытаюсь подойти со всем вниманием к рядовому, ничем не выбивающемуся из ряда стандартных дел, случаю. Как будто что-то изменится, если только я постараюсь нигде не оплошать, и моя жизнь непременно наладится, стает простой и понятной, без десятка подводных камней.
Номер Тейта набираю по памяти. Десятый, наверное, раз за сутки. Сотый за неделю. Тысяча пятидесятый за этот месяц. Сбрасываю еще до того, как слышу гудок, чтобы он не успел взять трубку. Я не знаю, что ему сказать: ни сейчас, ни в перспективе. Может быть, действительно не стоит — некоторые отношения укрепляют только расстояние (чем больше, тем лучше) и время, прошедшее с последней встречи (зависимость тоже прямая).
Уезжаю в Бревик, чтобы повидать отца, но возвращаюсь на первом же автобусе, так и не договорившись о встрече. Моя зона комфорта, куда запрещено заглядывать посторонним, превышает площадь Исландии. Люди подходят ближе и крадут мой кислород: я задыхаюсь в чужом присутствии, как рыбка, выброшенная в социум из уютного моря собственных фантазий.
В медицинской карте большими буквами, неразборчивым почерком — приобретенная социапатия, передается воздушно-замковым путем, лечится розовыми очками и насильственным прививанием оптимистического взгляда на жизнь. Еще можно попробовать яркие таблетки: сине-красный туинал, малиновый как помада секонал, канареечно-желтый нембутал. Если, конечно, найти того, кто их выпишет или достанет.
К исходу третьей недели самостоятельной жизни я напоминаю себе Сару Коннор времен лечения в психиатрической клинике. Где-нибудь должен быть и мой схрон с оружием. Где-то внутри я все так же боюсь локального конца света. Дергаюсь от резких движений и громких звуков; подпрыгиваю на стуле, когда оживает сотовый телефон. Читаю сообщение с незнакомого номера и спотыкаюсь взглядом о подпись. Эйдан. Слишком-крутой-чтобы-позвонить, я помню, спасибо.
Смс обещает приятный сюрприз по адресу Клингенберггата, дом девять. Я ненавижу сюрпризы с тех пор, как Кевин О'Салливан убил мою мать, о чем решаю тут же сообщить. И все равно собираюсь, вызываю такси и еду на богом забытую городскую окраину. Туристы не заглянут сюда ни в жизнь: слишком мало картинных галерей на квадратный километр, слишком много обшарпанных домов и злобных собак. То, что нужно для создания романтической обстановки.
Я знаю, что обычно говорят про девушек, готовых сорваться с места по первой команде.
Наверное, так оно и есть.

♫ ed sheeran – we are // ♫ travis – funny thing // ♫ the black keys – sister
«Dear sister can you help me lie? I've told the truth so many years
And no one seems to want to hear it I'm not somewhere left inside
I've been along on this lonely road Looks like I'm not coming home
But I don't mind, please don't cry»

sarah gadon, freya mavor and elle fanning
phelomena, philippa and phoebe mjølner
филомена, филиппа и фиби мьёльнир

все, что вы можете узнать о моих младших сёстрах в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ филомена: [1989 год ~ 17 августа] 25 лет, филиппа: 18 лет, фиби: 16 лет. ▸ англия, манчестер // норвегия, крагерё. ▸ филомена считает себя моделью; филиппа ученица выпускного класса и официантка в кофейне, где работает её брат; фиби — школьница. ▸ сексуальные предпочтения и семейное положение выбирайте сами. ▸ филлип мьёльнир - старший брат [25 лет];  фобос мьёльнир - отец [48 лет]; ровена мьёльнир - мать [умерла в 33 года]; питер мьёльнир - дедушка [66 лет]; лорин мьёльнир - бабушка [65 лет]. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . а) я сразу перейду на 'ты', это выканье на форумах с молодыми ребятами по ту сторону экрана всегда казалось мне немного чересчур (: б) по традиции, имена в нашей семье должны начинаться на 'ph', поэтому я нашел, классные, на мой взгляд, имена, которые, на тот же мой взгляд, подходят персонажам. но если тебе имя придется не по душе, в отличие от персонажа, то можешь выбрать что-то на 'ph' сама или выберем вместе. в) о внешностях: я так и не понял принципиальны мне внешности или нет, но скорее нет, чем да, но да чем нет (што?) короче, сначала я придумал сестёр, а потом долго и мучительно подбирал к ним внешности. это было трудно, я серьёзно! но опять же, если тебе понравилась, филомена, например, совсем не обязательно брать сару, но нужно поискать кудрявую, худощавую, голубоглазую блондинку_не_модель, которая будет хоть с прищуренным глазом напоминать д.шармана ибо они двойняшки. (изначально, я хотел имоджен путс, но как-то просмотрел сей факт что она занята и долго бился в конвульсиях в поисках новой особы, я рассматривал варианты терезы палмер и мии вашиковска, но мне кажется с ними что-то не то, в смысле в образ не вписываются). ну, в диалоге о филиппе....на кого вообще можно заменить мавор? она ведь прекрасна как рассвет и уникальна!...но если ты нашла девочку, на вид лет восемнадцати, и она кудрявая блондинка с голубыми глазами, хотя можно даже с карими (и любыми другими существующими и нет, цветом глаз), скорее скажи мне и возможно, я дам добро на смену внешности! я не зануда и не упрямец. ну, а с фиби все вообще сложно. вот кто приходит на ум, когда нужна реально девочка вида шестнадцатилетки? хлоя морец, которая занята, дакота фаннинг которая страшная (извиняюсь перед тем кто её любит), анна-софия робб (кстати, она крутая, можешь взять её ♥), сирша ронан, которая тоже вроде занята и страшная ): короче, элль — идеальный вариант по всем пунктам и она очень классная! г) по любым вопросам обращаться в гостевую, а можешь сразу регистрировать временный (или не очень) ник и писать мне лски! у меня нет никаких доступных средств связи, кроме личных сообщений, к сожалению. д) внизу я предоставил наводки на персонажей и те детали, которые бы мне хотелось в них видеть и сохранить, а все остальное — на усмотрение автора. я не зануда, который кочевряжиться от всего, что подарило человеку вдохновение на персонажа, мне в 99.9% случая очень нравиться то, что люди делают с моими заявками. поэтому не надо стесняться, бояться и других ться. е) я не требую зависания во флуде и нахождения на форуме 24/7. я не прошу по десять постов в день, мне будет даже достаточно одного в неделю. я не прошу строить всю историю вокруг филлипа, а лишь прошу стать её частью, частью большо-о-о-о-ой семьи. ж) а еще, девочкиимальчики на форуме делают просто обалденную графику! ну а графика всегда была заманухой.... з) я всегда пишу в довольно-таки стебно-сатирической манере, что, я думаю ты уже заметила, а если нет, прими это как факт. я не смогу предоставить тебе свой пост ибо у меня сохранен только один старенький у которого отросла борода и я уже давно так не пишу, а все новые посты я потерял, увы. но если ты веришь в мою адекватность (вообще-то у меня её нет) то-о-о ur welcome ♥ и) еще хочу сказать, что я ищу людей, которые будут с фантазией и желанием придумывать и развивать истории, а не просто 'я пришла, а дальше делай всё сам'. ну, ну, нет ): и) я заранее извиняюсь за орфографические ошибки, да и любые другие, которые мог допустить во всех этих буквах, я очень невнимательный и пользуюсь текстовыми редакторами только при написании постов ;D

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .выдержки из анкеты, и общие семейные факты, которые нужно знать
▸ филлип всегда был есть и будет главной опорой для всех девочек. он с радостью читал им сказки, двум младшеньким по крайней мере, умел заплетать косы и печь панкейки.
▸ таким братом как фил можно гордо хвастаться, вспомнив о типичном женском желании иметь старшего брата, который и с советом поможет и морду обидчикам набьёт и вообще во всем спец и молодец. ну, вы поняли, да?
▸ между филлипом и сёстрами никогда не было плохих отношений. девочки, в силу своей девичности, истеричности и etc. часто ссорились друг с другом, дрались и яро выражали ненависть, ревность, злость и нелюбовь, но все, как одна обожали старшего брата и максимум, что могло пойти не так — это глупая девкина обида не понятно на что, которая моментально проходила.
▸ выходцы из очень, я имею ввиду не сильно, но бедной семьи. что такое жить в достатке, иметь айфоны, машины и отдельные комнаты — для четверых фактически не понятно. так что драки за свет и ванную обеспечены. фил был рад свалить из дома в другой город (в университет мальчик уехал), а потом и в отдельную квартиру, дабы не ущемлять женское пространство и не стеснять сестёр. фил итак почти всегда спал на диване в гостиной, но две двухъярусные кровати в крошечкой комнатке-каморке никто не отменял. а еще, на четверых был один комп. хи-хи.
▸ девочки отчаянно ждут своего 'рабочего' возраста, чтобы покупать себе новую одежду, а не донашивать друг за другом, новые гаджеты, косметику, более вкусную еду, походы в кино...короче, тут всё понятно.

кусочки из анкеты

в возрасте пятнадцати лет я впервые узнал, что означает фраза «мама сегодня не придёт». и если до этого она задерживалась на работе, ведь быть врачом — очень ответственно, то сегодня её бледнеющее тело целовалось с ледяным кафельм в ванной, что вместо привычного голубого цвета приобретал багровость. мама сегодня не придёт. и завтра не придёт. и вообще никогда больше не придёт.
доджливая англия сама по себе нагоняла жуткую тоску, но мы с сестрицами всегда находили повод, момент и остальные "цветные карандашики", которые помогали скрасить нам серость будней. (это пока красный не стал лидером продаж в нашей лавочке счастья) обычная школа, форма и секонд хенда, овсянка на молоке лишь по субботам. если если вам кажется, что я сгущаю краски, то так оно и есть. я всегда любил драматизировать и заставлять всех себя жалеть. дурацкая привычка вышла, но девчонкам нравилась.
кроме очевидных проблем с головой, мы не знали что происходило с отцом. но понять раз и навсегда, что он был придурком, нам очень даже удалось. иногда я говорю, что он терроризировал меня всю-ю-ю-ю-ю мою никчемную жизнь, хотя присутствовал в ней всего пятнадцать лет, то я даже не знаю солгал я или сказал правду. отец был типичным представителем быдла, который любил пить и тратить все деньги на выпивку. он не работал, сидел у матери на шее, которая в своей карьере мед-сестры (вообще-то она была хирургом по образованию, но часы мед-сестры ей тоже пригождались), никак не могла добиться должного успеха. а нас было четверо(о-кей, до поры до времени нас было двое, а потом трое, а потом....четверо) и мы как могли боролись с запахом перегара и прочими неприятными мелочами. самой неприятной был пистолет.
когда-то давно отец был полицейским, и как-то вот ему удалось сохранить этот пистолет. (это предложение нужно почесть с тянущейся интонацией, чуть завышая голос, словно вы пафосный первоисточник этой истории, как я) и когда он вновь напился, предположим, что в четверг. он любил пить по четвергам, особенно сильно. и вот он решил, что матушка, которая работает 24/7 — вовсе не работает, а ходит налево. мол и сигатерами от неё пахнет (хотя, она сама начала курить, дабы хоть как-то успокоится), да и форма у неё мятая (хотя, когда вы работаете 24/7 у вас нет времени её гладить), и конечно же мужским одеколоном пахнет (хотя, больные тоже имеют право вкусно пахнуть). короче, весь этот, им же выдуманный,  "бред" он счёл правдой и тут можно было бы включить песню, где поётся bang, bang, my baby shot me down.
мать мертва, отец в тюрьме, у меня f за сочинение, которое я скатал у филомены. думаете я был расстроен? конечно же был! но в свои пятнадцать я вынужден был быть героем, отцом, старшим братом, мужчиной, опорой....(ну, вы поняли, да?) для своих младших сестричек, которые будучи юными соплежуйками, только и делали, что жевали сопли и истошно плакали. особенно филомена с филлипой, фиби плакала от голода и прочей ерунды от которой плачут годовалые дети.
каждое лето мы ездили к родственникам в крагерё. отец был отсюда, посему его родители, то есть наши ба и де жили именно здесь. с пятнадцати моё лето затянулось навсегда, когда нашими единственными опекунами были питер и лорин, а домом вовсе не англия, а норвегия. отец был усажен на пожизненное заключение в одиночной камере, а крошка-дом в манчестере стал нашим спонсором для университетов.

phelomena mjølner филомена кай мьёльнир выглядит как сара гадон ▸ филомена и филлип — двойняшки, мена младше брата на двадцать минут. ▸ это типичные представители двойняшек, которые чувствуют друг друга со всеми вытекающими. ▸ после смерти матери филомена немножко сошла с ума, не то что бы в ней развилась какая-то шизофрения или дебилинка, скорее глубокая депрессия. ▸ с пятнадцати лет посещает психотерапевта, пьет антидепрессанты, снотворные и всякие нейролептики. ▸ с тех же пятнадцати ходит в модельное агентство и иногда светиться на обложках местных журналов и позирует для все тех же местных магазинчиков. мечтает о мировой знаменитости и славе. ▸ после окончания школы не пошла в университет, живёт с братом, клянчит у него деньги и все еще пытается доказать себе, что может стать моделью. ▸ по счастливой случайности, обладательница быстрого метоболизма, поэтому свинотные обжираловки не уходят в жир. филомена всегда была, есть и будет девушка со званием 'доска — два соска'.

philippa mjølner филиппа 'пиппа' лола мьёльнир выглядит как фрея мавор ▸ филиппа может быть либо ученицей выпускного класса, либо только окончила школу. ▸ работает официанткой в той же кофейне, где и брат. и ей безумно нравится эта работа и возможность иметь собственные денежки. ▸ любимая сестра филлипа. т.е. моя. ▸ я вижу её девчонкой с шилом в заднице, которая дикая, свободная, живёт по своим правилам, постит смешные селфи в инстаграм, радуется мелочам, и вся такая мега классная и крутая. к таким тянуться люди, будь ты хоть милашкой-очаровашкой, хоть язвой-грубиянкой. просто буть классной. ▸ не говорит на английском, с успехом забыла зададки этого языка, когда в юном возрасте перекочевала в норвегию. но хочет быть похожей на брата и пытается его выучить, а еще латынь, чтоб быть сильнее похожей на брата. скорее всего завидует филомене, что это она двойняшка фила и считает сестру не достойной этого звания.

phoebe mjølner фиби уна мьёльнир выглядит как элль фаннинг ▸ самая маленькая сестричка, которую мама за год их совместной жизни успела любить больше, чем всех троих детей вместе взятых. ▸ в отличае от старшей сестры, с метаболизмом всё плохо, страдает от анорекии и расстройства питания, т.к. по новомодным стандартам мечтает быть худой. стоит на учёте в клинике, где следят за её 'питанием', если голодовку вообще можно им назвать, взвешивают и вкалывают глюкозу. ▸ учится на дому, нелюдима, отказалась ходить в школу в третьем классе. (можешь придумать какой-нибудь связанный с этим случай) ▸ не знает английского языка, вообще, от слова совсем. даже самых элементарных слов. хотя, девчушка умненькая и сообразительная, сдаёт экстерном все экзамены, может даже школу раньше других детей окончить. ▸ под стать старшей сестрице, мечтает стать моделью, под стать брату и матери — каким-нибудь медиком. борется с желанием охватить все и вся.

оставленная записка.

nope