Никто и никогда не удивился, если бы однажды на своей свадьбе я сказала, что нас познакомил интернет. В наше время это слишком избитая история. Только никакой свадьбы не будет. Её и не могло быть. Это всего лишь фантазии, которыми захлебывается каждая школьница, когда симпатичный парень говорит ей, что она красивая. Где это было? Кажется, инстаграм? Да, признаюсь, я завидовала твоей жизни. У тебя было всё: деньги, вечеринки с бесплатным алкоголем, дорогая машина и куча друзей, которые бомбили тебя лайками. Да, я хотела и до сих пор хочу такую жизнь. Я бы удачно вписалась в неё. Мне бы пошли дизайнерские шмотки и машина с открытым верхом. Рядом со мной хорошо бы смотрелся накачанный отпрыск богатых родителей с бриллиантовым айфоном. Я бы смогла стать королевой вечеринок и блевать в золотой унитаз. Мне бы пошла диета из энергетиков и косячков марихуаны. Твоим родителям, случайно, не нужен ещё один ребенок? Хотя, зачем? Им и так проблем хватает, а тебе хорошо и без назойливых младших сестрёнок или более успешных старших братьев. Знаешь, уверена они могли бы тобой гордится. С тем же успехом они могли гордиться и мной. В отличие от тебя я мечтаю о колледже. Поэтому горбачусь на нескольких работах сразу, беря пример с моего брата. Нет, не подумай, что я злюсь на тебя. Я завидую тебе. Ведь ты родился с платиновой ложкой во рту и подгузниками с бриллиантовой крошкой вместо наполнителя. Ты мог выбрать любой университет, но почему-то отчаянно не хотел этого делать. Неужели деньги тебя испортили? Разве я звучу злорадно? Тебе показалось. Правда. Когда мы познакомились ты был звездой инстаграма под хэштегом #kingoftheworld. Ты не сразу заметил в череде входящих сообщений совершенно обычную рыжеволосую девушку из Нью-Йорка. Она только что вышла из детдома и теперь живет со старшим братом. Она отчаянно ищет работу и завидует чужим жизням. Она выбрала тебя. Мы общались несколько лет. Ты в Лос-Анджелесе. Живешь своей прекрасной жизнью. Я - в Нью-Йорке. Свожу концы с концами, подсчитывая, сколько ещё мне придется пахать, чтобы попасть в самый бросовый колледж. В любой. Ты всегда был заносчивым засранцем, швырялся красочными селфи с пляжа и любил писать пьяным. Я почти что любила тебя. Если бы знала, что это такое. По правде говоря, я любила твою жизнь. Пусть и виртуально, но я хотела быть в ней. И ты позволял мне. Пока не исчез. Для тебя это просто. Просто ты не знаешь другого пути, кроме вычеркивания людей из списка контактов. Я затерялась среди сотни, мечтающих познакомиться с тобой, завалялась на дне твоих входящих сообщений, перестала существовать.
Спустя два года... поверь мне, я редко вспоминаю тебя, но иногда заглядываю в твой инстаграм. Там всё по-прежнему безоблачно. А я... а я так и не завела себе инстаграм. Не думаю, что кому-то будут интересны подробности жизни простой официантки из Нью-Йорка. Вряд ли тянет на сюжет сериала. Слишком избито и скучно.

You are my center
When I spin away
Out of control on videotape
On videotape on videotape on videotape.

Мой отец неспроста выбрал своим учеником именно тебя. Из тысячи одаренных певцов и "композиторов" ты выделялся своей страстью к музыке, своей любовью к каждой сочиненной строчке.
В тебе есть миллионы тайн, твой шкаф ломиться от натиска скелетов в нем, расскажи мне, открой мне тайну. Но день от дня ты продолжаешь мне открывать лишь малую завесу своей жизни.
"Сфинкс, не разгаданный до гроба" - вы с Александром I вместе делите это звание. Мой милый, Рай. Мое вдохновение и спутник, готовый сбежать от всего этого мира, скрыться за пеленой сизого дыма в полупустой квартире в районе Бруклина. Мы бы хорошо смотрелись в истории двадцатого века, два человека, два экзенстенциалиста, шаг за шагом рискующие своей жизнью, испытывающие мир на вкус.
Ты многогранен и всегда честен со своими эмоциями, лишний раз промолчишь, если таков есть случай. Кто-то говорит, что ты сбежал из Мексики, кто-то, что ты приехал с Аляски, другие распускают слухи, что ты сбежал от старого Мюнхена. Но я безгранично рада, что судьба, своими волнами, прибила тебя к моим берегам. С тобой, как нельзя спокойно, ты не распыляешься по пустякам. Как никто другой, ты способен успокоить меня, остановить и сделать все, чтоб я поняла - Я в безопасности.
Ты противовес всему, что происходит в моей жизни, мой антипод. Мой.

— Райн, а ваше сердце свободно?
— Да.
— А как же дочка вашего продюсера - Рэйвен Мальборо, неужто вы не вместе?
— Эм, нет, не люблю рыжих.

"Какого быть музыкантом?" На этот вопрос ты знаешь ответ. Тяжко. Очень. Во-первых, это выматывает, как бы ты не любил сцену и публику, а, во-вторых, твоя аудитория это девочки до 18ти лет и по контракту у тебя в течение пяти лет не должно быть девушки, по крайне мере официально.
Вот идет третий год твоей спокойной карьеры, без всяких отношений, но это все на публике, а что же на деле? На деле у нас с тобой интрижка, о которой не должны знать как твои фанаты, так и мой папочка. Я не знаю, что может случиться и как он отреагирует на наши с тобой отношения, просто на это мы наложили строгое табу. Мы тщательно законсервировали наши отношения. Никаких появлений в общественных местах, где процентное содержание подростков превышает больше еденицы. Никаких близких контактов на публике. Для всех это просто игра под названием "Друзья", которая иной раз доходит до абсурда. (Вот представь: мы торчим в клубе, а к тебе начинает баба подкатывает и ты отвечаешь ей взаимностью.) В общем, нам тяжко живется, но у нас есть пару трюков, чтоб обмануть их всех, да?

- Эй, Джейсон, давно не виделись. Ты практически не изменился. Как твоя успешная карьера... погоди, а кем ты там собирался стать? Разве ты не должен быть в Вашингтоне? Помнится, ты ни о чем так не мечтал, как о том, чтобы никогда больше не видеть Нью-Йорк.

     Ты действительно ненавидишь Нью-Йорк. Казалось бы, это не настолько маленький город. Здесь переехать в соседний район это все равно что в другой штат. Вот только ты всегда знал, что для тебя это не выход. Не способ избавиться от жизни, которая тебя всегда не устраивала, но так прекрасно шла тебе, словно дорогой костюм от известного бренда.
     Посмотри на себя! Красавец, от таких толпы девушек с ума сходят и если кто и мог собрать своим именем все возможные стереотипы, так это ты. Ты всегда был популярен. В школе был капитаном футбольной команды, одним из лучших учеников(спасибо регулярным пожертвованиям школе от богатого папаши), центром внимания среди тех, кто был чуть хуже тебя и объектом зависти для них же. Подобная репутация вполне оправдывала твой характер. Зазнавшийся, зачастую эгоистичный и самодовольный спортсмен, который практически и не пытался никогда думать своей головой. Еще в детстве тебя отдали в футбол, и его ты сделал центром своей жизни. Тебя не смущало то, что уже в пятнадцать лет какая-то часть твоей жизни существовала лишь за счет родителей. Ты дружил с теми, с кем было выгодно тебе, встречался с теми, кто вызовет у других еще больше любимой тобой зависти. Ты был тем самым капитаном, чей образ как под кальку списанный фигурирует в каждом фильме о старшей школе.
     Не знаю, что именно изменилось в тебе. Может, как-то ты просто решил подумать своей головой и задался вопросом "а нравится ли мне все это". Не нравится. Ведь тебя практически не принимают всерьез. Что у тебя есть, так это деньги, спорт и красивая мордашка, которой что угодно сойдет с рук. А еще ты отличный инструмент в чужих руках. Помнишь, когда ты в последний раз сам что-то решал? Кажется, теперь для этого настало самое время. Окончив школу, ты решил начать жить сам. Покинуть Нью-Йорк, бросить спорт и заняться тем, что тебе нравится. Ты быстро нашел в себе человека, которым являлся на самом деле, нашел себя. Свои интересы, свои мечты, свои цели, свой характер.
     И ты исчез. Не думаю, что кто-то точно знает, чем ты занимался последние годы и где. Кажется, о тебе и вовсе перестали вспоминать, а если где-то и звучало имя Джейсон Тодд, то разговоры эти никогда не заходили дальше сплетен. У тебя было время, чтобы поменять свою жизнь, вот только что-то пошло не так. Ты снова вернулся в родной Нью-Йорк и это даже не стало каким-то событием. Месяц назад? Год? Как давно ты здесь и чем занимаешься? Получил ли образование, которое хотел или вернулся в футбол?
     Ты практически не изменился. Все тот же самодовольный взгляд, та же уверенная походка и повадки самого настоящего короля выпускного бала. Но заглянуть внутрь ведь не так просто? Так что ты скажешь, когда тебя спросят: "Кто ты, Джейсон Тодд"? 

принцесса без короны, без дворца, прошлое - единственное, что осталось в потрепанном рюкзаке вместе со полароидными снимками и несколькими смятыми купюрами в кармашке. каждое утро открываешь глаза, просыпаясь в чужом доме; в палатке; на крыше многоэтажки - в своем бескрайнем королевстве пыльных улиц, сигарет, паутины дорог, которые ведут в неизвестность. каждый день, просыпаясь, ты снова и снова живешь в своей стране головокружительного кутежа, что-то ищешь - или уже нашла. скитаться без цели и  пропускать все через себя, впитывать, перегорать раз за разом. оставлять навсегда в собственной памяти или сразу же отпускать - легче оставить все позади, ты никогда не видишь смысл в том, чтобы все и сразу тащить с собой. твое королевство совсем небогатое, но оно играет разными красками. ты то теряешь чувство реальности напрочь, то снова опускаешься вниз, чувствуя под ногами твердую поверхность. кто-то говорит, что с тобой что-то случилось? действительно, что?
в один прекрасный день родилась ты, принцесса. теперь уже не принцесса, а мятежный бродячий дух.

и у тебя были любовь, ласка, забота. у тебя была большая крепкая семья. были мы. да и все, что можно было пожелать. и твои проблемы казались тебе ничтожными на фоне проблем остальных. тебя не испортило огромное состояние родителей и пресловутые привилегии. внимание не баловало, а закаляло. от тебя постоянно чего-то ждали, требовали. насаждали на тебя собственные идеалы и образцы поведения. хорошие девочки не жалуются, не плачут, не сбегают ото всех, чтобы побыть в одиночестве и перевести дыхание. потому что ты одна из тех, кто за старших. ты должна принимать решения. ты должна поступать мудро и не идти на поводу у собственных эмоций. и ты действительно живешь разумом - пусть его и рвет на части. мечешься между каменной леди и безбашенной бунтаркой, которая не была рождена для всего этого дерьма. ты знаешь, что так надо для тех, кто больше всего тебе дорог - но вдруг с ужасом понимаешь, что начинаешь забывать о себе. днем ты собранная, самоуверенная и решительная, а ночью скидываешь эту броню. хочется кричать и исчезнуть в темноте - все так просто, но в то же время слишком сложно. нет, ты не путаешься в себе, ты и ты никогда не бросишь тех, кто в тебе нуждается, из-за слабости. ты пытаешься понять - слабость, что это такое? - и избавиться от нее. слабость в том, что мы часто воспринимаем чужие слова слишком близко к сердцу. ты не хочешь быть ведомой тем, что постоянно говорят родители, что постоянно говорят так называемые друзья.

осознаешь, что живешь не в том мире, не в том, который тебе нужен. ставишь семью перед фактом и в старших классах меняешь частную школу на самую обычную, после уроков исчезая с одноклассниками в каком-нибудь скейтпарке. ненадолго забываешь про занятия живописью, в которой ты очень хороша. куришь травку, катаешься на другой конец города, забываешь обо всем на свете - делаешь то, что дает тебе почувствовать себя человеком.

- что это было, девочки? - сестра поворачивается в мою сторону - я знаю этот взгляд. и я знаю, что в своей комнате она спрятала пакетик таблеток, который она уже успела открыть со своей одноклассницей.
не говори, ничего не говори.
- я посчитала, что будет неплохо прокатиться вечером...и мы взяли твои ключи, мам. это просто одна царапинка, не смотри на меня так! почему ты не посмотришь так на хоуп?..
- ...не надо сваливать все на неё! нужно нести ответственность за свои поступки!
- ну да, подумаешь, на прошлой неделе она чуть не задавила твоего любимого кота.
- джой...
- и ни слова. знаешь почему?
- прекращай
- ...потому что это хоуп! чертова хоуп! 

хорошие девочки так не делают. тебя не учили. на твоей совести пытаются играть - твои младшие брат и сестра растут, наблюдая за тобой. с любопытством шагая по твоему следу. ты даешь себе отчет - может быть, уилл дает себе отчет. самая младшая, джой, совсем не контролирует себя. ты все меньше узнаешь в своих родных тех жизнерадостных детей, которые радовали тебя раньше - а теперь в тебя летят все камни.
родители доверяют тебе, потому что ты достаточно взрослая - и они прощают твои попытки стряхнуть с себя весь этот гнет светской жизни. сестра тебя за это ненавидит. ты чувствуешь, как в этой семье слишком много валится на старшего брата и на тебя. он преуспел, следуя путем родителей. так может одному из вас нужно вовремя уйти, пока все окончательно не скатилось на дно?

когда мне сказали, что она пропала, я понятия не имела, что мне делать. мне не хотелось думать, что все слишком серьезно, потому что...с хоуп никогда так не было. всегда выходила сухой из воды. никогда ни в чем не нуждалась - затихшая злость снова дает о себе знать, и мои губы искривляются в злобной ухмылке - и никогда не была ничьим разочарованием! хоуп. самая хорошая. самая правильная и умная. хоуп. надежда семьи! не то что ты, джой. - сквозь свои слова я плачу, и мне хочется бросить фоторамку куда-нибудь в стену.
- а теперь ей приспичило сгинуть в черную дыру, и все рвут волосы на голове. я ненавижу её. ненавижу этот дом.

все это время ты делала все возможное - а теперь уходишь по-английски, уходишь совсем не в своей манере. больше не в силах сталкиваться с последствиями своих решений и чувствовать на себе непонимающие взгляды. ты оставляешь свое сказочное королевство здесь - все хорошее, что от тебя осталось, чтобы тебя запомнили именно такой. понимая, что разговоры больше не помогут, что для кого-то ты стала здесь персона нон грата. провалила миссию стать хорошей сестрой или дочерью. но ты никогда не скандалила. никогда не указывала пальцем на других.
ловишь машины на обочине. следуешь по меткам на карте - тебе все равно, куда, у тебя на ладони весь мир. и ты не боишься его повидать.
уходишь, прихватив с собой совсем немного. в том числе разбитое сердце и чувство вины. но кое-что останется с тобой навсегда. это надежда.
а надежда - это ты. та, кто была с тобой рядом всю твою сознательную жизнь. 

У нее сердце джунглей, могучее и полное жизни, его биение не заглушить. В ее голове - ягуары, послушные поводку ее логики и малейшему посвисту ее гнева или несогласия. Она не умеет - и никогда не научится - быть равнодушной.

Лусилла - это женщина-огонь, тольк думаешь, что смог приручить ее, посадить за каминную решетку, как она обжигает тебе руку. Она эмоциональна, словно в ней каждый раз одновременно говорят все ее предки, а карнавал там приличный. Представьте себе гибкое и изящное дитя окраин Сан-Салвадор, в котором бьется пульс всех событий страны, пришедшихся на ее годы, да плюс куча тех, что были раньше и сформировали ее среду, и это не говоря о плеске прибоя.
В ее голове - католическое вуду, поющее языческие песнопения умбанды, которые она нашла, увлекшись Умберто Эко. Лусилла открыта и честна, брутально честна, не чета европейцам. и это радует пока не начинает жалить болезненной правдой и тем, что при всей своей открытости - познать эту женщину невозможно - лишь почувствовать, прикоснуься и держать ладонь, пока не начнет жечь совсем уж невыносимо.
Неудивительно, что из всех видов искусств, она еще в раннем детстве выбрала для себя музыку, хоть и не чуралась во всех возрастах рисовать и петь, чтобы порадовать небогатую бабушку и работающую до изнеможеия мать, слишком честную чтобы разбогатеть в Бразилии, и может быть даже привлечь своего - неизвестного ей - отца. Музыку точно так же невозможно разложить на детали, можно лишь только почувствовать или не почувствовать. И она чувствовала ее в себе, музыка вырывалась яростно, когда Лусилла бралась за музыкальные инструменты - к негодованию учителей - ведь шедевры мастеров прошлого превращались во что-то иное, жгучее и отчаянное, как бьющая за саму себя жизнь.
Лусилла презирает славу и самолюбование и смотрит свысока на европейскую культуру потребления, она всегда была в тени своих произведений как композитора, но оттого снискала еще большую славу в узких кругах по всему миру. Ее мужчины считают Лусиллу безумной, и она, конечно. сумасшедшая, но за это никогда не сажают в психушку. Лусилла сумашедшая от музыки, льющейся через нее, от огня, который разжигают в ней предки, от своего отчаянного неудовлетворенного желания получить от этого мира немножко искренности вместо лицемерия.

Любовь между Лусиллой и Киром была отмечена вдохновением, но не тем, какого ждешь - над их отношениями на пару со страстью распахнула крылья Темная муза, и ее вдохновение, как и их страсть. разрушало их обоих. До исступления, до глубоких укусов и следов когтей на душе. Они прилично потрепали друг друга, перед тем, как расстаться, перед тем, как Киран капитулировал и просто сбежал, уполз из последних сил в средоточие цивилизации - Нью-Йорк, по-прежнему нося "ошейник" Лусиллы на шее - кожаный шнурок с ноткой из грубого бразильского сплава, который она сделала своими руками. Она усмехнулась. И не забыла. Она продолжала писать, создавать в самых разных жанрах, куда бы не указало ей метущееся, дикое сердце, пока оно же не привело ее в Нью-Йорк.
Не за Киром. конечно же, но чем больше город, тем, как ни печальнее, выше вероятность встретиться. если у чего-то есть вероятность один на миллион, то оно обязательно сбудется.

[float=right][/float]Мы родились в  большой семье, окутанной любовью и пониманием. У тебя есть старший брат Виктор и две младшие сестры - Джин и Шерил. Большая семья всегда была для тебя радостью - внимание родителей было рассеяно на всех детях, а потому тебе удавалось стать достаточно свободным в своих действиях. К слову, именно свобода действий после станет для тебя основополагающей.
Мы всегда были и остаемся довольно дружной семьей, если можно вообще так сказать. Разумеется, все мы очень разные, а так как нас много, то для родителей еще больший труд сделать нас счастливыми, но в некоторой степени им все же это удалось.
Виктору сейчас 28 лет, он живет с домике, который отец построил на одном участке с нашим основным домом – там он расположился со своей женой.
[float=left][/float] Ты занял второй гараж, так как раньше у мамы была машина и он был нужен. Теперь чаще всего тебя можно найти либо  в твоей комнате, либо в этом самом гараже, куда никому нельзя приходить без стука – ты слишком часто водишь туда девушек. Тот факт, что ты до сих пор живешь с родителями заботит тебя мало, даже напротив – почти не заботит, ты знаешь, что рано или поздно тебе придется съехать и знаешь, что так или иначе родители уже накопили крупную сумму на квартирку недалеко от дома, но все же пока ты не найдешь  достойную девушку уезжать из места, где твои друзья, где тебя кормят и любят ты не желаешь, [float=right][/float]приходя почти каждую ночь пьяным и отчаливая на твою любую, не приносящую большого дохода, но все же нравящуюся тебе работу. Отец с детства учил тебя работать руками, так как работать головой у тебя получалось довольно средне – самым главным отличником был Виктор, самой творческой – Шери. Мне досталась роль ответственной и добропорядочной, а тебе – рукодельного. 
Шери так же живет с нами, ей 20 и время от времени она ночует у своего парня, порой это затягивается на недели, так что в доме нынче безумно много места для тебя и твоих мыслей. Ах да, ты настоящий мыслитель. В университете, а ты закончил не какой-то тухлый колледж, родители заплатили за настоящий универ, у тебя были пары по философии, которые проводила просто невозможно красивая преподавательница. Вероятнее всего, на этом можно перестать рассказывать о том, откуда у тебя вообще появилась любовь к философии, но пары закончились, а любовь осталась – ты проштудировал много книг, узнал для себя нечто такое, как именно можно называть твое мировоззрение и обожал [float=left][/float] обсуждать это с кем бы то ни было. Для тебя обсуждение вечности куда интереснее сна или алкоголя, ты будешь говорить о пустоте, о звуке, о немых, о громких, ты будешь говорить, мыслить, видеть, а главное – быть при этом таким счастливым, словно в этом и есть весь смысл – говорить. Тебе так нужно все это обдумать, прочувствовать, такой ты живой и счастливый при этом, даже если твои суждения откровенная глупость. Женщины тебя любят. Все женщины. А кто не любит, лишь злится, что ты не обратил на них внимания. Это так видно, что даже забавно. Ты самолюбив и сам, ты знаешь о том, как популярен и лишь от этого с такой недоверчивой медлительностью выбираешь себе ту самую. 
У тебя всегда было множество поклонниц, и ни одна из них не могла завладеть твоим вниманием. Ты всегда делал то, что желал делать, но уважение и любовь к своей семье в твоей голове сродни пониманию господа у религиозного человека - обязательные принципы, от которых невозможно просто отвернуться. Ты любишь читать, играть на гитаре и курить, ты пьешь не очень часто, но напиваешься вдребезги, ты не понимаешь театра и кино, считая это враньем, но обожаешь нигерский джаз с самых черных районов Нью-Йорка. У тебя на все есть свое мнение и за это я тебя люблю.